Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А после?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…

Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Кракаата казали: „Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: „Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: „Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: „Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам…

Професор пита студентка по медицина:
– Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

В леглото. Мъжът пита:
– Скъпа, свърши ли?
– Не още.
– Добре, свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – „Харли“.
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
– Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
– Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
– Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

По-нови По-стари

– 2006-11-07 14:00:44 – feb
Само във Фе Зе Фе [Физически факултет демек]

Кокошките в една птицеферма заболяват от тайнствена болест и, въпреки всички усилия на ветеринарния лекар, една по една си отиват. Собственикът на фермата разбира, че без помощта на науката ще изгуби всичко. Вика биолог, който поглежда птиците, преглежда някои от тях и накрая казва, че не разбира какво става и не може да помогне. Следващият специалист е химик – той прави няколко теста, мери нещо, но на края и той се отказва. Последен е, разбира се, физикът. Той пристига, застава отстрани и наблюдава дълго кокошките, без да пипа нищо. После сяда, вади бележник и химикалка и бързо пише нещо. Накрая скача възбудено и обявява „Готово! Открих! Въпросът е решен, но има малък проблем – за сега решението е валидно само за сферични кокошки във вакуум!“

Картинка към Само във Фе Зе Фе [Физически факултет демек]
Коментари [16] | Отваряно [13083] | Рейтинг []
Източник : naso

– 2006-11-06 14:55:40 – feb
Марийка казва на майка си

– Мамо, Иванчо си има кофичка.
– И на тебе ще ти купя миличка.
– Мамо, Иванчо си има лопатка.
– И на тебе ще ти купим.
– Мамо,Иванчо си има пишка.
– Спокойно миличка,като пораснеш ти ще си имаш много пишки, а той ще си остане с една!

Картинка към Марийка казва на майка си
Коментари [1] | Отваряно [10723] | Рейтинг []
Източник : naso

– 2006-11-06 14:54:29 – feb
Търся си

Търся си:

Висока, добре сложена жена с добри
намерения, която може да готви пилешки
крака, оценяваща доброто чу-
вство за хумор, класическата музика и пор-
кане без да го приема твърде на сериозно.

Но, моля, чети само редове 1, 3 и 5!
и ако се навиеш се обади….

Баща и син се прибират от зоологическата градина. Детето веднага тича при майка си и й казва:
– Мамо, мамо! В зоологическата градина видяхме, че между краката на слона виси нещо. Татко каза че е нещо.
– Ти сега иди и кажи на баща си че межу неговите крака виси „нещо“, а между крата на слона виси каквото трябва.

Mомче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва:
– Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов.
След един месец получава първото си писмо:
– Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов.
Бащата получава след още един месец второто писмо:
– Татко прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.

Младеж се опитва да сваля недостъпна девойка:
– Госпожице, Вие имате такива дълбоки очи, в тях човек може да се удави…
– Тъпак!
– А, на носа ви да се обеси..