Баба чете на внука си от Библията:
– А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята.
– Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
– Тате, котките нали си имат котенца?
– Да
– Кучетата нали си имат кученца?
– Разбира се!
– А, патетата, и те си имат патенца?
– Дааааааа….
– Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
– Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
– Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме…

В сауната срещу мъж с огромен корем стоят две деца. Едното пита:
– Чичо, какво имаш в корема?
– Бомба! – весело отвърнал дебелият.
– Каква голяма бомба, пък какъв малък фитил! – възкликнало другото

Късно вечерта две братчета гледат през ключалката в спалнята на родителите си. По едно време по-голямото казва:
– Погледни какво правят! А на нас не ни дават и в носа да си бъркаме даже.

Иван към новата си приятелка:
– Имам 3 въпроса към теб?
– Отзад не давам!!!
– Тогава 2…
– Никакъв орален секс – първо трябва да те опозная!!!
– Е тогава остана само 1 въпрос – за ‘кво си ми ?!

Иванчо се прибира възбуден от училище – научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
– Мамо, мамо, какво значи „минет“?
– Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
– Защо не, обясни му на детето.
– Добре де… Значи, това е когато ти го вкарват в устата…
Таткото перва майката зад врата:
– На какво го учиш ма! Минет – това е ти да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука!

Прибират се децата от игра и заедно с тях почти всички съседни хлапета.
Едно от хлапетата на жената пита:
– Мамо нали децата излизат от влагалището?
Преодолявайки първоначалния шок. Жената отговаря утвърдително. При което детето възторжено извиква на останалите:
– Видяхте ли бе, че не е от п*тката!

10 неостаряващи правила във футбола за деца

1. Най-дебелият винаги е вратар
2. На който е топката – той решава, кой да играе
3. Дава се дузпа, само ако контузен играч псува много
4. Мачът свършва, когато всички са уморени
5. Независимо кой отбор с колко гола води, най-накрая победителят се решава с „който вкара последен – печели“
6. Няма съдия
7. Ако никой няма топка, пластмасова бутилка е решението
8. Ако си избран последен, нямаш бъдеще в живота
9. Топката да заседне под кола – най-стресиращият момент в живота на човек
10. Когато притежателят на топката се ядоса, играта свършва!