В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
– Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
– Това е невъзможно – вие сте мъж!
– Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
– Все едно, мъжете не могат да раждат!
– Ами тогава, какво имам в гащите?…

Терористи хванали трима корабокрушенци. Попитали първият:
– Чакалака или смърт, той казал чакалака.
Попитали вторият:
– Чакалака или смърт, той също казал чакалака.
Попитали и третият:
– Чакалака или смърт, той обаче гледал как терористите чакалакали двамата корабокрушенци и казал смърт добре ще те чакалакаме до смърт.

Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
– Къв си ти, че ебеш жената, ела да ти покажа как се ебе.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
– Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
– Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?

Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката:
– Искам десет педераста. Плащам яко!
– Няма проблеми.
Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник.
Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет.
– Ама защо?
– Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега…

На един педераст му омръзнало да му викат „ей, педал“ и решил да стане истински мъж. За тази цел мислил, мислил и решил да си купи два пистолета и да обере първия срещнат на улицата минувач. Купил пищовите и застанал на един тъмен ъгъл. Минал един мъж, педалът насочил пистолетите и казал с тънък глас:
– Горе ръчичките!
На човека му станало ясно с какъв си има работа:
– Абе я да го духаш бе, педераст!
– Аааа, подръж за малко пищовчетата…

– Дядо, дядо виж, вълшебник!!
A дядо му :
– Хм, вълшебник – педераст! Едно време какви педерасти имаше… – вълшебници.

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:

-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай….. ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!

(…пълна тишина…)

Почнали се и цяла вечер луд секс…

На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..

-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??

-Дааа бе… аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!

– Какво правят двама педераси, когато не могат да се оправят?
– Викат трети!

– Ало, скъпи, току-що се ударих в един Мерцедес и казах на мъжа, че не мога да платя с пари и ако иска в натура
– Е, и какъв е проблема?
– А ми… той каза че е гей…

Попитали радио Ереван:
– Може ли да се забременее от анален секс?
– Разбира се, че може. Как иначе се е появил Николай Бареков!