На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
– Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели – направо супер!
Мъжът пита:
– А моят там ли беше?
– А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
– Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави – направо супер!
Жената пита:
– А мойта там ли беше?
– Ама разбира се. То от там се влизаше!

Един мъж и по възрастна жена правят секс. След като свършва мъжът става и запалва цигара, докато жената още лежи в леглото. Жената се обръща към него и със сладък гласец го запитва:
– Ша ма повтаряш ли или да са оправям?

Посред нощ се звъни на вратата. Домакинът пита:
– Кой е?
– Данъчна полиция.
Връщайки се обратно към леглото:
– Пак сънувам кошмари.

Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му че предлагат главно два вида секс – топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите и си платил за студен секс. Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. По едно време от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал:
– Ей, хора, тя взе да повръща!
Чул го чистачът, дошъл и казал:
– Спокойно, ей сега ще сменя трупа – тоя пак се е напълнил!

Любовна среща. Младежът шепне:
– Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
– Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?

Професорът:
– Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати – същите като в захарта.
Студентката:
– А защо тогава не е сладка?
Професорът:
– Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.

Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:
– Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
– Искам да си поговорим!
А жената рекла:
– Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
Мъжът казал:
– Точно затова искам да си поговорим!

Млада двойка се е прегърнала. Момичето казва:
– Кажи ми нещо вълнуващо!
– Веднага. Зад теб виждам да идва баща ти с чисто нова ловна пушка!

Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А, електрически крушки имате ли?

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
– Прощавайте, да ви се намират цигари?
– Заповядайте!
– А запалка?
– Заповядайте!
– А, да се запознаем, може ли?
– А, да ви дам един барабан, може ли?
– Защо?
– Да водиш колоната на отиващите на майната си…