Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!

Един мъж влиза в аптека:
– Имате ли шампоан?
– Само яйчен.
– Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
– Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
– Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
– Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
– Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
– Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
– Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
– Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
– Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
– Как разбра бе?
– Ами аз облизах глазурата от дивана.

– Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
– Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:
– Абе много добра работа свърши, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята…
Той я погледнал и казал:
– Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
– Вашето билетче?
– Моето билетче.
– Вашето билетче?
– Моето билетче.
– Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
– Знам. Прахосмукачка…
– Да не сте болен?
– Да не сте доктор?
– Не съм доктор!
– Аз пък не съм водопроводчик.
– Май ви хлопа дъската…
– Що, да не сте дърводелец?… А, ето я и мойта спирка !