– Каква е разликата между курва и кучка?
– Курвата го прави с всички на купона, а кучката – с всички на купона… освен с теб!

Един гъзар отишъл при попа и му казал:
-Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет!
А попа отговорил:
– Бооже! Моето момче,ти хич ли нямаш топки…

Двама приятели разговарят:
– Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
– Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
– Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
– Цудо, цудо…

– Какво може да бъде по-опасно от доберман, заразен със СПИН?
– Човекът, който го е заразил.

Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
– Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
– Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
– Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
– Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
– Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
– Две опаковки Виагра.
– Но господине, едно хапче е достатъчно…
– Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
– Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…

Разказ на боец:
– Седя си, значи в окопчето, лети куршумче, гръмне гранатка… Фрица, такъв един красив, мустакат, пълзи насреща… В този момент старшината, такъв един синеокичък, скочи в моя окоп и вика:
– Лягай долу!
– А аз му разправям ласкаво: „Върви си глупчо, не е подходящ моментът!“

На касата в киното:
– Извинете, какъв е филмът от 22.00?
– Порно.
– Добре, дайте ми един билет на последния ред в ъгъла.

Разговор между баща и син:
– Тате, тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа ?
– Еми, сине, аз колко кучета вече ти купих… Къде отиват? Какво ги правиш ?
– Не знам какво става с тях, тате, честна Виетнамска.