В банката:
– Бих искала заем със срок на изплащане от 100 години
– Добре, как е вашето име?
– Лили Иванова

Млад актьор най-после получава роля, като трябва да произнесе фразата: „Белогуев, подай ми меча“. Приятелите му казват:
– Няма начин да не кажеш „Бело*уев“.
На другия ден на представлението, той произнася: „Белогуев“ и поглежда победоносно приятелите си на първия ред – „Подай ми х*я“!

Джентълмен казва на дама, негова съседка:
– Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
– О! Просто убивам така малко време!
– Избрали сте перфектното поразяващо оръдие, мадам.

Между писатели:
– Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
– Интересно… Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

Между писатели:
– Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
– Интересно? Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?! 

Между холивудски звезди:
– Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
– Права си, за баба ми се разправят най-различни неща… Някои дори твърдят, че си ти…

Келнер към кинозвезда:
– Мисля, че някъде съм ви виждал.
– Може би в киното?
– Може би, а в кое кино ходите?

Режисьор към актьор:
– Извинявай, но каскадьорът се е разболял, така че ще се наложи сам да изядеш тази супа.

Каскадьор към киноактьор:
– Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени.
– Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.

Утро. В леглото режисьор и млада актриса. Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите:
– Идиот, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!