След леко ПТП катаджиите вече ще казват на виновния водач:
– Дотук добре – алкохол не си употребил, ама я да видим дрегера за лютеницата… Леле! Ти го счупи, бе!
– Само половин филйка нахапах! – гузно ще твърди нарушителят.
– Айде, айде! Барем буркан и половина си омахал! – строго но справедливо ще го прекъсне органът на реда. – И кво праим сега?

Полицай се явява на изпит по обща култура. Питат го:
– Къде жените са най-черни?
Мислил, мислил па рекъл:
– Ами на жената.. там долу, там дее.., нали се сещате..!
– Абе глупако, – в Уганда!
– Ами, аз де да знам, че вие учените на пу*ката й викате У – ганда!?!

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката:
– Нали сте наясно, че свещичките не са за ор*лно приложение, а се поставят в ануса! – реди аптекарката докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо – да не го помисли за прост – и с прибирането вкъщи виква от вратата:
– Жена, имаме ли анус вкъщи?
– Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има.
Звъни нашият на Петрови, тъй и тъй – анус. Чеше се Петров на вратата и вика:
– Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има.
Тръгнал завалията по етажите – кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл:
– Бе я виж при ония, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде.
Звъни милиционера, отваря пенсията:
– Началник – ти баща, ти майка, а бе анус да ти се намира, че работата е много на зор?
Изгледал го косо о.з. полковникът и язвително рекъл:
– Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте – взимате, а не връщате!

Полицай спира водач на МПС и го пита:
– К’во си пил бе?
– Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо няма да ме разбереш!

Катаджия спира пиян шофьор.
Шофьора, с отчаян глас:
– Изгорях!
– На бас, на 200 лв., че не си!