Полицай към шофьора на Бъдни вечер:
– Май сме пили, а?
– То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля!

Учителят задава въпрос на класа:
– Деца, кое е най-бързото нещо на света?
– Тока, учителю, натискаш копчето и той веднага идва. – казва Иванчо.
– Не е токът, а думите. Отваряш устата и те стигат навсякъде. – скочила Марийка.
– Ех деца, деца – тъжно навел глава учителят и продължил. – Най-бързото нещо в света е диарията. Сутринта като ме хвана, ни тока успях да цъкна, ни дума да обеля…

– Искам продукти за салата.
– Ето заповядайте, домати – сорт Биволско сърце.
– Дайте ми един килограм. А пресен лук?
– О да, сорт Биволска опашка.
– Ок, а маслини?
– Да, сорт Биволско око.
– Хм, дайте малко и от тях.
– Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт…
– А не, не, благодаря!

Хипермаркет, мъж се обръща към един от служителите:
– Извинете, загубих жена си!
– Ааа, всичко за погребенията е на втория етаж!

Събрали се видни архитекти и строители инжинери да се хвалят за срокове на строителството!
Минавайки пред Емпайър Стейт Билдинг попитали американецът за колко време е построен?
– Има няма 2 години – отговорил той!
Минали пред Айфеловата кула и французинът отговорил:
– 1 година и беше готова!
Дошло време на българина! Разходил ги по площада пред НДК и разбира се го заяли!
– Абе Ганьо тая сграда за колко време я построихте?
Обърнал се бай Ганьо към НДК и казал:
– Е*а ли му мамата, вчера я нямаше!

Шофьор е спрян от полицията, понеже кара с много висока скорост по магистралата. Полицаят се доближава бавно до колата и казва:
– Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата.
Мъжът отговаря:
– Бързах, колкото можах…

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
– Ракийка варим, а? И к’во правим сега? Пиши обяснения!
– Какво да пиша?
– Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
– На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия.

Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис:
„За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.“
Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара, и посетил клиниката.
Влиза при доктора и казва:
– Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
– Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
– Пфу! Но това е керосин!
Докторът:
– Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20$.
Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни отново решил да пробва, и да си върне парите.
Адвокатът:
– Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
– Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
– Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
– Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.
Адвокатът:
– Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Докторът:
– За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$.
Адвокатът със широка усмивка взиращ се в банкнотата направо изревал:
– Но това са 20$?
Докторът:
– Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$.

– Скъпа, ти си толкова желана и търсена! Как го постигаш?
– Чрез народни танци.
– Много интересно! И какви по-точно?
– Стриптийз.
– Моля?! Че това народни танци ли са?!
– Не знам, но народът ги обича…

Снимачен екип отива в планинско село, да снимат документален филм. На мегдана намерили бай Гошо, и го попитали дали е съгласен да даде интервю. Започнали да снимат, и журналистката попитала:
– Разкажете ни за някое ваша радостна случка в гората.
– Един ден, в гората се изгуби жената на Пешо, цял ден, и цяла нощ, я търсихме. На сутринта я намерихме, и от радост всички я наеб*хме.
– Стоооп стоп. Дядо не може така, ти я по добре разкажи някоя тъжна случка. Дядото въздъхнал, и казал:
– Един ден, се изгубих в гората…