Мъж звъни бесен в централата на фирма за такситата и се възмущава:
– Как може така??? Това ли ви е доброто обслужване??? Поръчах си при вас такси, за да не изпусна самолета… обещахте ми, че ще дойде бързо, а никого не изпратихте!
Дежурната се извинява:
– Господине, много съжалявам, но не успяхме да намерим свободна кола. Сега бързо ще поправим пропуска си… Но Вие не се притеснявайте… то в днешно време самолетите никога не излитат по разписание!
– Е, те точно този, за когото бързах… със сигурност няма да излети… защото аз съм му пилотът!
Мъж звъни бесен в централата на фирма за такситата и се възмущава
Пътнически самолет каца в далечна страна
Пътнически самолет каца в далечна страна. Екипажът, уморен от пътуването, решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите се чукат със стюардесите, стюардесите – с охраната на хотела, пилотите – с камериерките, стюардесите – с целия хотел… Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат – търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки, угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите (с особено тежко главоболие) си мисли „къде съм? коя съм? какво съм? сега накъде?“… Облича се с нечовешки усилия и се добира до самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види – член! Мъжки полов орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
– Мамка му! Кой кара самолета?!?
В контролната кула
В контролната кула на летището се чува съобщение:
– Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя?
В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда:
– Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла… Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя.
Един от операторите спокойно казва:
– А, няма страшно, той вече половин час се загрява за излитане от писта 3.
Самолет прелита над Цюрих
Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
– От коя авиолиния сте?
Пилота учуден пита:
– Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
– И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? – не издържал той.
Кулата отговаря:
– Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е – 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е – 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан – то днес е вторник…
Китайски разузнавателен самолет летял над САЩ
Китайски разузнавателен самолет летял над САЩ. Отбраната го засякла и започнала да го обстрелва. Но в самолета имало монтирано устройство, което независимо от пилота, в последния момент променяло курса. Все пак накрая самолета бил свален а пилотът пленен.
Подложен бил на продължителни разпити, съпроводени с бой и един единствен въпрос – какво беше това устройство, което отклонява самолета. Бой, той мълчи, пак бой, пак мълчи и така 10 години. Накрая американците изгубили надежда да разберат нещо и разменят китайския пилот за свой, свален над Китай.
В родината си нашия човек е посрещнат като национален герой – ордени, почести. Вечерта му уреждат среща с млади бойни летци, пред които той споделил премеждията си. Накрая завършил с думите:
– Едно запомнете от мен момчета – учете устройството на самолета – много бият, ако не може да го обясниш!
Пътниците в един самолет разбир…
Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
– Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
– Изглади я!
По време на полет двамата пилот…
По време на полет двамата пилоти разговарят:
– Да вземем да пием по едно кафе и след това да изчукаме стюардесата, а?
– Ами да…
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
– Ще се убиеш бе чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе…
