1. На крайречен път в Бирма: „Когато този знак е под водата, пътят е непроходим.“

2. В ресторант в Найроби: „Уважаеми клиенти, ако сервитьорките ни ви се сторят груби, потърсете управителя.“

3. В родилно отделения в Индия; „Забранено за деца!“

4. В зоологическата градина на Будапеща: „Моля, не хранете животните. Давайте храната на дежурните пазачи.“

5. Върху сешоара за ръце в крайпътна тоалетна в Съединените щати: „Не включвайте машината с мокри ръце.“

6. На едно гробище в Германия: „Не късайте цветята, освен от собствения си гроб!“

7. В асансьора на един хотел в Париж: „Моля, оставяйте си всички ценности отпред.“

8. В ателие за химическо чистене в Рим: „Оставете си дрехите при нас и прекарайте един незабравим следобед!“

1. Който работи много, прави и много грешки… Избягвайте грешките…
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен…
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо…
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият…
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша…
6. Не всичко, което има две бузи е лице…
7. Нямаме шансове, но ги използваме…
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение… трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш…
9. Винаги има две мнения – грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари..

ТОП 100 изцепки в аптеките

Пациент в аптеката:
-Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

Пациентка в аптеката:
– Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!

С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)

Подобен на него пациент:
-Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика „Фъш“ !
(ефералган на таблетка от 500)

-Дай ми нещо за сърце.
-Какво да бъде точно?
-Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш.

Жена научила нова дума:
– Дайте ми един ГЛИСТЕР (блистер) аналгин.

Как се изващават имената на лекарствата
АЛАЛГИН –аналгин
Оспатокс – оспамокс
Асопрен – вазопрен (на кутията V изглежда като част от украсата на кутията)

Дай един глистер Корватор от 50 = един блистер Корвитол от 50 mg!

Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на „Паткафарма“.

хапчета за изрусяване на мозъка т.e за оросяване и т.н

пациент:Дай ми нещо за сърце! к’во ще ми препоръчаш?
магистър фармацевт: Кардиолог!
пациент: Дай го! колко ша струва?

– километър за температура
– воден кислород
– радиограмите на 2-я етаж ли са?
– профенид гел хапчета
– алка-зайцер
– 2 бисерчета фамотидин
– зелени хапчета за епидемия
– жълта вода за убийство /убил си е крака/
– кипяща вода/кислородна вода/

-Вие същата аптека ли сте, където я търся?

-Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

-Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
(Да дам един блистер.)

-Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!

-Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!)

Терминатор S 2, на VICHY имате ли?

Наш Иван е много болен.
Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил…. и като го погледнал.. 40сантиметъра!

Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)

На тема БЛИСТЕР:
Глистер
Глистче
Бластер
Кора
коричка /това е от същия пациент, но за по-малък блистер/
люспа /този ми е любим – купува по две люспи аналгин и една люспа антистенокардин и иска да види ДАВНОСТТА/
фолийце = подопаковка – това като го изръсиха не издържах и май загубих клиента

едни хапчета за секс “ подагра“
калиев хиперкомбинат
капкометър
звездички за огън като имаш = свещички за температура
на баба ми й е топло = разбирай има температура

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО

Копчета за хлебарки имате ли?

А калиев сперманганат имате ли?

Един дядо от моя контингент-момче вика дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/

Какво е разписанието на това хапче?

Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи – по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата“ Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)

Дай 2 колдрекс макс фактор
Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка
Стрепсилс максгрип
1 кантонерка аналгин

Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан“ОРЕХ“

Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?!

Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита “ това имате ли го?“. Започвам да чета заглавието на статията „учени откриха хормона на щастието“. Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:“кое дали имам? хормон на щастието ли?“ отговор: „да“. Казвам: „Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат“

Хайлол тот за простуда !

Имате ли боскилизин?

Шмелник = шлемник байкалски
Варигол = валидол
Презерматив = презерватив.

Мургав младеж влиза и се представя:
– Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: „А, дали ще ми станат?“
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или
-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа…

Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята

Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.

Имате ли боя за обувки, билетчета или запалка за газова печка?

Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася!

Наливни превръзки
Наливни презервативи

Дай диклофинак на Гаргафарм

А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни..

Мистър мускуло = Кколдрекс макс грип

Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство… Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха!

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Да имате масло от локум?

Витамин С на скилидки продавате ли?

Една скилидка Аналгин

Най-сполучливо име на аптека:
Аптека Д-р Лисичкова

Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд?

А продавате ли на дребно лекарства?

Цигари имате ли?

Клиент: Имате ли отрова за мишки?
Фармацевт: Не.
Клиент: А отрова за плъхове?

Имате ли дефлориращ сапун на Dove

Ако на бензиностанцията се пазаруваше като в аптека..
-Добър ден! Заредете ми гориво.
-Какво да бъде? Бензин или дизел?
-Май бензин беше.
-Какъв вид да бъде?
-Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
-Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
-Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
-Добре.
-Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
-Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
-Слагай там, ти знаеш…Взел съм само два лева, ще ми стигнат ли?
-Не, само за 2 литра имате пари.
-Големи сте съкпари тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ме питат глупави въпроси.

Предлагам ви статистика как са отговаряли колегите през вековете на въпроса “Какво да правя, боли ме главата?“
в древността-ето, изпий тази билка
в средновековието-да пиеш билки е еретично, кажи тази молитва
през възраждането-да казваш молитви не действа, изпий това прахче.
през индустриалната революция-прахчетата не са стерилни и не са точно дозирани, лапни това хапче.
в наши дни-хапчетата са химия, лапни тази билка…

крали мангали = калиев перманганат

Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

вНосни кърпи – носни кърпи които да не са български.

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте

Битъминцъ = витамин С

Индометацин за мазане, къде да намеря, че не мога да си направя рецептата с мечешка маз

Хлорофил на таблети против кариес

Поредния слънчасал днес…“ Аз само да питам… пюре от дроб да имате? бял дроб?“

Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?)

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент: – Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: – Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: – Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

Имате ли Спермадекс и Курватол?

А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш?

Един клиент днес изтресе:
-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

А ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ ДА СТЕ ЧУВАЛИ?

Бушони за уши имате ли?

Маркер графити

* Смрат, гнеж и бабички
* Бийте циганите, не чекии
* За жените само бой, бой, бой и никаква телевизия – може и малко диня
* Иска бъде дизел и бъде тахи
* Пушети тривъ и дишъйти липилу тъпи селяни
* Мразя расизма и негрите
* Ние сме танцуващите и пеещи боклуци на света
(N.B.който е гледал Боен Клуб знае защо…)
* Не ме е яд, че колежките ми са грозни. Яд ме е, че започвам да ги харесвам
* PropaGanja
* NATO Air – Just Do It
* In grass veritas
* Внимание ниско прелитащи слонове
* В Студентски град е пълно с тъпаци, а МЕИ-то е точка на сгъстяване
* Ако абортът е убийство, то онанизмът е геноцид
* Яжте сандвич с хляб
* Аз съм свободен е-
* Който няма цел, винаги я постига
* Сиръне до посиръне
* Грифонът е кофти гарга
* ПРОДИДЖИ – Изберете Българското
* МобилТел е ТЪПА фирма !!!
* Изборите не променят нещата, ако го правеха щяха да ги забранят …
* Ура за жените, които осъзнават, че са курви
* C200 – само за маниаци и дърводелци
* Toшо ги е ебал
Браво, ама кой е ебал ?
* Леките жени носят тежки парфюми
* Хемороидите са готини пичове
* Кмете, архитекте ! Махнете тази тарба ! (надпис върху рекламно пано)
* Обичам родината, мразя държавата
* Плътта около вагината се нарича жена !
* Ако пафкането пречи на пиенето – заеби го
* Върнете ми маркера педали
* Еламугозавър
* Понякога и музиката ни влияе (надпис в 13 блок, Студентски град)
* DEAD MOROZ
* TAKE DEAD
* Проба на маркера

Блондинки

Как се нарича блондинка с половин мозък? – Надарена!

Как умира една мозъчна клетка на блондинката? – Самотна!

Що е то блондинка с две мозъчни клетки? – Бременна!

Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? – Изкуствена интилигентност!

Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? – Просто дръж фенерче до ухото й!

Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? – Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!

По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? – Има коректор по монитора!

Защо блондинките не ядат банани? – Защото не могат да намерят дзипа им!

Защо блондинките използват зелено червило? – Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!

Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? – Преводачка!

Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!

Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!

Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? – Обмяна на данни!

Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? – Въздушен коридор!

Защо блондинките си взимат противозачатъчното? – За да знаят кой ден от седмицата е!

Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? – Като й разкажеш виц петък вечер!

Защо Бог е създал блондинките? – Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!

Как се нарича умната блондинка? – Афганска хрътка!

Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? – На миналогодишната победителка на играта на криеница!

Как може да накараш една блондинка да се омъжи? – Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: „От мен ли е?“!

Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag

Някои световни мъдрости са световни глупости. Например: „Ако достатъчно дълго време стоиш на едно място, целия свят ще мине пред теб.“ Дрън-дрън! Застани до пощата в Казичене и чекай покрай теб да минат Ю Ту.

Софрониада

Спя и сънувам, че съм на работа. Събуждам се и…виждам, че е истина.

–

Надпис на опаковка на презервативи:
„Не шофирайте, когато използвате нашия продукт.“

–

Обява. Работа за 200лв на месец по 12 часа на ден, търсят се идиоти.

–

Четири етапа на човешкия живот – още не, вече да, още да, вече не.

–

Срещат се две блондинки на автобусна спирка.
Първата:
– Кво правиш, ма… Откога не съм те виждала. Кво става, да не си се омъжила?
– Не съм..
– Е кво чакаш ..
– Автобуса.

–

‎- Кой оператор дава най-много допълнителни минути?
– БДЖ.

–

След разходка на кучето мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
– Не зная какво се е случило с кучето ни, но по пътя обратно все се дърпаше и скимтеше сякаш искаше да каже нещо.
Жената отива в антрето, гледа кучето и казва:
– Искало е да каже, че е чуждо куче.

–

– Скъпи, скоро ще ставаш татко!
– Ехх, а аз исках да стана космонавт!

–

Установих, че причината за неземната ми красота се крие в безмерната ми скромност!

–

Лично аз съм имал най-големи махмурлуци след репликата в петък:
„Хайде на по бира след работа!“

–

Изречението, което иска да чуе всяко момче от момичето си:
– Леле, че хубав секс направихме! Ще пиеш ли една бира?

–

‎- Мъжо, измий чиниите!
– Няма да ги измия.
– Мъжо, измий чиниите!
– Не ми се мие.
– Ще ги миеш и песен ще запееш!
– Добре де, ще ги измия ама няма да пея.

–

‎@
(\_. – .
./\……’, се изпика на вашата стена и избяга

–

Пернишка класика: концерт за винкел и кирка в уа-минор

–

Пернишки критерий за жена:
– Да има дупка и пулс

–

Какво е пернишки педераст?
– Мъж който не обича да бие жена си

–

– Скъпа, да излезем на романтична разходка?
– Толкова ли не можа да си купиш бира на връщане от работа?!

–

Син пита баща си:
– Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките?
Бащата, поглеждайки към кухнята:
– Едно време и аз така мислех…

–

Видове раждания:
Преждевременни – раждания два месеца преди сватбата.
Нормални – раждания два-пет месеца след сватбата.
Късни – раждания десет месеца след развода.
Неочаквани – когато ражда тъщата.

–

Ако не може да намерите своята половинка, започнете с четвъртинки.

–

Eдин мъж се прибира от работа и казва на жена си :
– Жена , днес ще те чукам 6 пъти за час и половина …
А тя му отговаря :
– Аз да не съм ти Манчестър Юнайтед !

–

Ако ти стигат парите, значи, че не ти стига въображението.

–

Освен с името ГоУфстийм, магистрала Люлин е позната и като VINKELSTRASSE

–

Добре му е на моряка – връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца – връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста – връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре – тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището – на гарата…

–

Най-новата промоция на Армани.
Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.

–

За да се брои, че с някой сте станали приятели трябвало да сте изяли една торба сол заедно, това колко текили за изпиване са!?

–

‎- От научна гледна точка любовта е химична реакция. Вярно ли?
– Да, и тя се усилва още повече, когато взаимодейства със спиртни напитки.

–

Надпис в тоалетна:
„Моля, ползвайте четката!“
По надолу дописано:
„Може ли с хартия? С четката много боли!“

–

Обикновена нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят – от съседния апартамент се чува бебешки плач.
Тя:
– Все още ли искаш да имаме дете?
Той:
– Да, трябва някак да отмъстим!..

Знаете ли защо слоновете не могат да работят с компютри?
Отговорът е, че ги е страх от мишката.

Два балона си летели и по едно време единият казал:
– ВНИМАВАЙ кактуссссссссссссссс.