Звъни се във фирма за ремонт на офис техника:
– Добър ден, принтерът ми започна да печата некачествено!
– Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва 50 лв. Но бихте могли да прочетете инструкцията и сам да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровенност пита:
– А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
– Ами всъщност ние получаваме доста повече работа, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо…

Мъж звъни на личния си лекар:
– Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
– Невъзможно – отговаря лекарят. – Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит!
– А човек с втора жена не си ли виждал?

Нова учителка по география изпитва непреодолима трудност да си преподаде урока поради поведението на класа. Търси съдействие от директора.
– Вярно, колежке, че учениците ни са малко особени. Но нека Ви помогна, като Ви покажа един възможен подход.
Връщат се в класната стая. Директорът отваря вратата с шут и вика:
– Здравейте, пичове!
– Мараба, директоре!
– Можете ли да нанижете презерватив на глобуса?
– А какво е глобус, шефе?
– Ето затова ще ви разкаже новата ви учителка…

Един зевзек отива при един полицай и го пита:
– Господин полицай, на един полицай може ли да се каже „говедо“?
Полицаят ядосан:
– Не! Как ще може!
– Ами на едно говедо може ли да се каже „г-н полицай“?
Полицаят се замисля и казва:
– Може, разбира се!
– В такъв случай довиждане, г-н полицай.

Овчар направил голяма сватба.
След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората.
Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила.
След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой.
Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
– Гошо, да си виждал моята скоро?
– Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
– Съблечете се.
– Ама мен ме е срам…
– Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
– Къде да си оставя дрехите?
– Ей тук, на стола, върху моите.

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.
Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:
– Каква глупости ги дрънка този глупак, а?
Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:
– Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
– Не, госпожо.
– Аз съм жената на този, който нарекохте „глупак“.
– Така ли, – казва младият лейтенат твърдо и наперено, – а знаете ли кой съм аз?
– Не, не знам- казва генералската жена.
– Слава Богу! – казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

– Защо искате развод?
– Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
– И защо скита по баровете?
– Търси ме…

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
– Не ми се спи, татко – капризничи синчето, – искам слончетата да потичат!
– Късно е вече, синко, лягай да спиш.
– Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
– Ох, какво да правя с теб! – въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
– Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

Съобщение:
„Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието“.