Един рибар виси до реката с въдица. Минава някакъв и почва да го разпитва:
– Как е водата?
– Добре е.
– А времето?
– Добре е.
– Хвана ли нещо?
– Да, и после го хвърлих в реката.
– Какво беше?
– Един досадник като тебе.

– Докторе, как може да се открие склероза?
– Ех, язък дето ти обяснявах толкова вчера…

Какво може да се направи, за да се повиши раждаемостта на планетата?
Да се повери на MicroSoft цялото производство на презервативи.

– Как прекара отпуската си на село?
– Отлично.
– Въздухът там сигурно е много добър?
– Прекрасен! Напомпах си и четирите гуми на колата с него.

По време на война. Капитан се изправя пред войниците точно преди решаващата битка, за да им вдъхне кураж.
– Ето там – казал той и посочил към фронта – е врагът! А врагът се опитваше да направи нещастен живота на всички ви! Врагът се опитваше да ви убие ден след ден през цялата тази дълга война!
Един редник изскочил от окопа и извикал:
– Господи! Знаех си, че готвачът не е от нашите!

Горският:
– Не знаете ли, че ловът на зайци сега е забранен?
Ловецът:
– Зная, но стрелях при неизбежна саоотбрана.

Дъщеря пита майка си (програмистка):
– Мамо, защо ние жените имаме „критични дни“?
– Господ така е направил. (програмистка, ама религиозна…)
– А защо?
– Отишла Ева при него и казала – „Боже, направи така че да можем да правим секс с Адам“. А Господ попитал – „Какво е това секс“. „Ами как да ти обясня – вкарваш го и започваш да си играеш“.
И така, Бог направил жената по технологията „Plug and Play“.
– А какво общо има тук месечният цикъл?
– Е, ти виждала ли си „Plug and Play“ без бъгове?

Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
– Кво, лошо ли ти е?
– М..дааа…
– И главата те боли?
– Аха…
– А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?
– Ъхъ…
– Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам.

– Това е! От днес започвам нов живот!!!
– Какво? Спираш пиенето и цигарите?
– Не…смених си мейла и номера на кюто.