– Келнер, това кафе ли е или чай? – заяжда се клиент.
– Не можете ли да определите по вкуса, сър?
– Не, не мога.
– Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

– Келнер, в супата ми има муха!
Мухата се обажда:
– И ти наричаш това супа?

Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
– Главен сержант Петров, още не обядвал…

-Докторе, вчера получих киселини! -оплаква се пациент.
-Бъди сигурен, че пратката не е от мен.

1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог единица от нула и видял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така.
4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми – малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията,
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
0F. General Protection Fault.

В ресторанта.
– Добре, щом нямате фазан, донесете ми пиле!
– Вие подигравате ли се с мен, господине? Ако имахме пиле, веднага щях да ви предложа фазан!

Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
– Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам – тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. „Ще ме чукаш“ казва. „Няма не мога, няма недей!“. Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. „С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?“ Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. „Да не чувам НЕ“ – ми вика и се съблича…
– Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, – Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате – „Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи“.
– Вие ме спасихте! – казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
– Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: „Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!“ И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
– Спокойно! – казва докторът, – Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
– Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
– Отлично! Казвате на униформените лица: „Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз – другите пет!“
– Докторе, вие сте гений!
– Работим, работим – казва скромно докторът, – между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
– Към един и половина…
– Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста…

Реклама на суперкомпютър:
Новата ни машина е толкова бърза, че може да извърти безкраен цикъл само за шест секунди!

– Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?
– Да, в общи линии.
– Как така „в общи линии“?
– Ами каза го заобиколно – „интелектуално двамата с вас сме на едно ниво“.