Нашите политици често грешат. Жалко, че не са сапьори…

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита:
– Разбрахте ли сега, че такова нещо като „християнски бог“ не съществува?
– Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:
– Ало, КГБ ли е?
– Да.
– Лошо работите, другари, лошо…
След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:
– Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:
– Да, КГБ. Както можем, така работим…

Сталин играе бридж с трима другари от политбюро.
Сталин:
– Три пики.
Първи другар:
– Четири кари.
Втори другар:
– Четири купи.
Трети другар:
– Пет спатии.
Сталин:
– Три пики.
– Пас.
– Пас.
– Пас.

Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
– Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура…
– Другарю Сталин – питат от народния комитет за култура, – а не може ли на главния герой да му обръснем мустаците?
– Хм… и това е вариант…

Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев:
– Добрутро, Леонид Илич!
Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физономия.
– Това съм аз, Карлсон.
– Хмм, хмм, – още повече се чуди Брежнев.
– Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги!
– Хм, да-а, да-а, а къде е вашият другар Енгелсон?

Плува си Ноевият ковчег. Докладват на Ной:
– Всичко е нормално, само животните много серат, вонята е ужасна. Може ли да почистим?
Ной помислил и казал:
– Не трябва, нямам такива нареждания от Бог.
След известно време пак му докладват:
– Лайната ни стигнаха до коленете, малките животни вече затъват до уши! Какво да правим? Да почистваме ли?
– Ще изчакаме още! Няма указаня от Бога!
След известно време пак му докладват:
– Става нетърпимо, лайната са ни до гърлото. Ще се изушим вече. Ако не почистим сме обречени на гибел!
Принудил се Ной и дал съгласие да почистят ковчега. Изхвърлили всички лайна зад борда. Всички си отдъхнали и ковчега заплувал нататък.
А лайната си плували по вълните дълго, дълго време, докато на тях се натъкнал Колумб…

Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва:
– Ние можем да премахваме апандисит…
Цялата зала изпада в бурен смях
Професорът:
– През аналното отверстие…
Възгласи на недоверие, крайно учудване… Става възрастен японски професор и казва:
– Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място…

Двама си говорят и единият се жалва:
– Сещаш ли се за оня огромен гьол пред нашата къща?
– Да, какво?
– Писах на кметството да им се оплача, казах им че е цяло блато.
– И те какво?
– Пратиха ми учебник за развъждане на гъски.

Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите:
– Можеш да ме поздравиш, избраха ме!
– Не може да бъде, да не ме лъжеш?
– За какво да лъжа вече – нали ти казвам, вече ме избраха!