Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивира така:
– Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя – тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!

През 1987, малко преди да излети совалката „Чалинджър“ в белия дом звъннал червения телефон. Президентът Рейгън вдигнал слушалката и чул покрусения глас на Горбачов:
– Много съжалявам за совалката…
– В какъв смисъл? – учудил се Рейгън.
– Ами че избухна…
– Но тя още не е излетяла!
– О, извинявай, ще се обадя след десет минути.

На политзанятие в бившия СССР лекторът патетично заявява:
– Другари, през последните 30 години градихме социализма. В следващите 30 години ще изградим за нашите деца комунизма!
Глас от залата:
– Браво! Така им се пада на тези хулигани!

– Каква е приликата между бившето Шесто и Ариел?
– И в двата случая те перат, но в Шесто те накисват.

Горбачов говори на митинг на опозицията във Вилнюс. Получава бележка:
„Ако след пет минути не заговорите на литовски, няма да се върнете в Москва!“
Горбачов отговаря:
„Ако утре не се върна в Москва, вдругиден цял Сибир ще заговори на литовски!“

На политзанятие: „Американските агресори се опитват да се намесят във външните работи на СССР по целия свят…“

Тодор Живков и Роналд Рейгън се хванали на бас в коя страна хората пият повече алкохол. Влиза Рейгън е един бар и гледа всички пияни и ги разстрелял. Влиза във втори – пак всички пияни и пак ги изпозастрелял. В трети – пак положението същото. После отишли в Америка. Влизат в един бар, ама никой не бил пиян. Влизат във втори – пак никой. Трети – никой. Тодор Живков много се ядосал, ама решили да влязат в още един. Гледат всички пияни и Живков щастлив застрелял всички. На другия ден във вестниците пишело:
„Един плешив терорист разстреля българското посолство в САЩ…“

Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема „Идеологическа диверсия“. Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала:
– Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи?
– Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия.
Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет.
– Бре! – рекла си тя – Американците идват!
И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила:
– Мушкаш, мушкаш ама до мозъка не можеш да стигнеш!

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
– Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
– Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
– Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
– Нямам,много съм беден.
– Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
– Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
– Кур нема, кмете. Кур нема.
– Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – кур за бай Иван.

По времето, когато властвал Сталин в Съветския съюз, един художник рисувал порно. Хванали го КГБ-ейците и го подбрали:
– Как може? Трябва да се рисуват идейно издържани картини! Какви са тези глупости? Дава ти се последен шанс да нарисуваш нещо. Ако до една седмица не си нарисувал картина, която да е идейно издържана – заминаваш в Сибир. Картината обаче трябва да е голяма – ще стои като плакат на една сграда.
Затворили човека в ателието и го оставили да работи. След една седмица идват другарите и гледат някакво грамадно платно покрито със завеса.
– Казвай сега готов ли си? Какво нарисува?
– Нарисувал съм, другари, картината „Ленин в Полша“.
– Я дай, дай да видим.
Свалил нашият човек завесата и какво да видят – Феликс Дзержински чука Надежда Крупская в гъза. Някакъв изненадан другар запитал:
– Но какво е това? Къде е Ленин?
– Е, как къде? Разбира се че в Полша.