Втората световна война. Немските и руските окопи са един срещу друг. От немския се подава снайперист и вика:
– Иван!
От руския се надига една глава:
– Аз!
Бум! Германецът го застрелва. След малко пак се провиква:
– Степан!
– Аз!
Бум – още един труп…
В руския окоп стои един новобранец и се моли:
– Само не Димитрий, само не Димитрий…

– Излизаш в отпуск.
– Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
– Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
– Купуваш си нова SIM- карта.
– Качваш се на първия автобус.
– Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
– Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
– „ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”

Фотограф от голямо географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар… но поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и ги помолил да му наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака сутринта на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището… и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скочил в самолета и подвикнал на пилота:
– Давай, излитай по-бързо!
Пилота дал газ и излетели.
– Карай към северната страна на пожара! – казва фотографа на пилота.
– И направи три-четири захода на ниска височина!
– Това пък защо? – пита пилота.
– Защото трябва да направя снимки… Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! – подразнил се фотографа.
След дълга пауза пилота прошепва:
– Извинявам се много… но искате да кажете… че вие не сте Инструктор по летене?!

Преписка във вайбър:
XXX:
– Случайно да търсите специалист по кибер сигурност?
YYY:
– Пратете ми CV на служебната поща…
XXX:
– Аз съм сложил мое CV на десктопа ви. За всеки случай съм го дублирал и в папка „получени“. Току-що го сложих и на десктопа на личният ви лаптоп!
YYY:
– Да го духаш. Личният ми лаптоп никога не е включван и не го включвам в нета…
XXX:
– Добре де, махнах го от там…

Разказ от истински психиатър:
– Веднъж, влизам в отделението и гледам – всички с бели престилки и се карат “ Който е сложил пръв бялата престилка, той е лекарят“. Прекъсвам ги, като показвам връзка ключове:
– У когото са ключовете – той е лекарят!

– Докторе, трябва да отслабна!
– Е, най после се загрижи за здравето си!
– Не бе, влязох в конфликт с греховете.
– А това как?
– Ами, заради чревоугодието, не мога да прелюбодействам!

Тираджия седи в кабината, приготвил си е вечеря. До камиона минава куче и му говори с човешки глас:
– Здравей, колега!
– Какъв колега си ми ти бе!? Ти си куче, аз съм човек.
– Ами живееш в будка, ядеш от паничка, пикаеш на колелото сигурно и стопанин имаш…

Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:
– Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!
Полицаят сяда до него на пейката и казва:
– Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!
– Господин полицай, пейката е прясно боядисана!
– Ах, тяхната мамица-а-а!!!

В едно село местните прелюбодейки отивали на изповед с думите „паднах от мостчето“. Отчето ги изслушвал и с разбиране им опрощавал греховете.
Добре, но този отец се споминал и дошъл млад свещеник, който не бил запознат с местните термини. Жените продължили да ходят на изповед с „паднах от мостчето“. Попчето, без да разбира за какво му говорят им казвал, че това не е голям грях.
Един ден му писнало и отишъл при кмета:
– Кмете, вземи го оправи това мостче, че жените по няколко пъти на седмица падат от него!
Кметът, знаейки местния жаргон само се засмял. Отецът му казал:
– Кмете, не се смей, защото само твоята жена тази седмица три пъти е паднала от мостчето!