Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
– Я каква странна клавиатура – 88 бутона, половината от които функционални. Обаче „shift“-a много хитро са го изнесли на педал.
Митничари на смяна. Минава вело…
Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия „Марлборо“. Митничарите го гледат и се ядосват:
– Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
– Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
– Мамка му, дай да го глобим!
– Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
– Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата!
– Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.
Дъщеря пита майка си (програмис…
Дъщеря пита майка си (програмистка):
– Мамо, защо ние жените имаме „критични дни“?
– Господ така е направил. (програмистка, ама религиозна…)
– А защо?
– Отишла Ева при него и казала – „Боже, направи така че да можем да правим секс с Адам“. А Господ попитал – „Какво е това секс“. „Ами как да ти обясня – вкарваш го и започваш да си играеш“.
И така, Бог направил жената по технологията „Plug and Play“.
– А какво общо има тук месечният цикъл?
– Е, ти виждала ли си „Plug and Play“ без бъгове?
Митничар се пенсионирал. Събрал…
Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.
Първият митничар предложил:
– Да му вземем кола.
Втория митничар отвърнал:
– Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат…. Да му вземем… един апартамент.
Третия митничар:
– Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат… Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?
Първи и втори митничар:
– Много е!
Моряци корабокрушенци, плуват с…
Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни… По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея – дух. Казва им:
– Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
– Искам морето да стане от бира! – викнал веднага единият.
– Добре, правя го бирено. – казал духът и изчезнал.
Гледат моряците – вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
– Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.
Един руснак заминал на екскурзи…
Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.
За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.
На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.
Излязъл механика и казал:
– Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак…