Шофьор е спрян от полицията, понеже кара с много висока скорост по магистралата. Полицаят се доближава бавно до колата и казва:
– Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата.
Мъжът отговаря:
– Бързах, колкото можах…

– Излизаш в отпуск.
– Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
– Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
– Купуваш си нова SIM- карта.
– Качваш се на първия автобус.
– Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
– Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
– „ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”

– Ало, ДАНС? Вие нали подслушвате?
– Това не Ви интересува!
– Интересува ме! Какво освен хляб и мляко, още поръча жената да купя?

Полицай към шофьора на Бъдни вечер:
– Май сме пили, а?
– То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля!

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
– Ракийка варим, а? И к’во правим сега? Пиши обяснения!
– Какво да пиша?
– Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
– На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия.

Звъни телефона. Мъж от банката ми предлага кредит.
Аз:
– Не ми трябва.
Той:
– Имаме много изгодни условия!
Аз:
– Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
– Имали сте печален опит?
Аз:
– Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
– Отрицателно, разбира се!
Аз:
– Имали сте печален опит?
Той: Той ми затвори телефона…

Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали.
Той и подхвърлил:
– Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно да те целуна?
Марчето подскочила:
– Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
– Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Секретарката се замислила пък – склонила:
– Е, щом е само на майтап – може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
– Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за гърдите!
Секретарката се изчервила:
– Аууу, господин Иванов – моля ви се!
Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
– Ама, аз – на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
– Е, щом е само на майтап – може!
Последвало яко обарване.
Накрая, началникът се усмихнал:
– Марче, дай да завършим забавата подобаващо!
Тя подбелила очи:
– Аууу, господин Иванов – за каква ме мислите?
Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
– Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
– Е, щом е само на майтап – може!
Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
– Ех, господин Иванов… Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
– Ама и ти, Марче, и ти… Много на майтап носиш!

Фотограф от голямо географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар… но поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и ги помолил да му наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака сутринта на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището… и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скочил в самолета и подвикнал на пилота:
– Давай, излитай по-бързо!
Пилота дал газ и излетели.
– Карай към северната страна на пожара! – казва фотографа на пилота.
– И направи три-четири захода на ниска височина!
– Това пък защо? – пита пилота.
– Защото трябва да направя снимки… Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! – подразнил се фотографа.
След дълга пауза пилота прошепва:
– Извинявам се много… но искате да кажете… че вие не сте Инструктор по летене?!