– Докторе, как да се предпазя от СПИН?
– Ами знам един много сигурен начин…
– Казвай!
– Значи, купуваш си един пакет от десет презерватива и една ролка бинт. Слагаш единия презерватив и отгоре хубаво омотаваш с бинт. После втория презерватив, и пак с бинт. И така – до десетия. И, най-важната част от рецептата: никакъв секс!

Един рибар се хвали на колегите си:
– Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
– Стига бе, такива космати щуки няма.

Как ще попречите на мъжа си да чете имейлите ви?
– Като преименувате папката „инструкции за употреба“.

Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току-що издоеното мляко.
– Но какво правите, за Бога? – пита той.
– Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи – отговаря тя.

Върви войник със синина под окото. Спира го старшината.
– Редник, какво има под окото?
– Сержантът ми направи забележка…

– Тате, тате, какво означава „Format C: Complete“?

Българин е на гости на емигрант в Израел:
– Добре сте си в Израел, полиция не се вижда, но усещането е, че тя е навсякъде.
– Благодаря, а в България усещането е точно обратното.

– Хубаво ме посрещаш! – упреква бащата сина си студент. – Още не съм слязъл от влака и ми искаш пари.
– Ама татко, влакът закъсня с четиридесет минути!

Лекар преглежда пострадал пациент:
– Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.