Учителят по биология пита Иванчо:
– Иванчо, какво е зебра?
Той отговорил:
– Кон с моряшка блуза.

Иванчо на урок по физика. Питат го:
– Дай пример за нещо с променливо съпротивление?
– Светла от 8-Б клас.
– Как така?
– Ами понякога ми пуска, а понякога се съпротивява.

Щирлиц нахлу в автомобила на Мюлер и запали. Клечката дълго догаряше в ръцете му.

Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
– Чапай, – казал Петка – ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
– Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали.
– Пол? – попитал командира им Чапай.
– Женски. – отвърнал Чапай.
– Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
– Женски.
– Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
– Путка съм аз, путка-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста…

На Гарабед му направил впечатление, че пред имената на всичките му съседи на табелките има по някаква титла – д-р, проф., доц., к.м.н. и т.н.
Един ден на неговата табелка се появила титла – пдк.
Съседите му веднага го попитали какво означават буквите. Гарабед разяснил:
– Последна дупка на кавала.

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
– Кво става бе, Картоф?
– Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре…
– Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
– Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка… то и неговата майка умрела, бе…

Вървят по улицата две мутри. Единият вика:
– Я гледай на земята се търкалят 10 долара!
Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва:
– Тия са фалшиви!
– Я па ти, как позна бе?
– Ами имаше две нули!

Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка:
„Сър Джон е идиот!“
Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отговаря:
„Сър Джон, ще ви съобщим резултатите от разследването точно след двадесет минути!“
След двадесет минути телефонът звъни и същият глас съобщава:
„Резултатите от разследването, сър: Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви.“

Детето на мутра се прибира от училище с бележник пълен от горе до долу с двойки:
– Тате, виж ми бележника! Ама не се притеснявай, събрал съм адресите на всички учители до един.

Чапаев изпратил Петка да учи. Скоро получава от него писмо: „Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи.“
Отива Чапаев: „Какво, бе, Петка?“. „Ами погледни навън“, отговаря Петка.
Гледа Чапаев, в отсрещния прозорец голи жени. Захваща се Чапаев, прави един висок зид на улицата и скрива жените.
Прибира се Чапаев и вкъщи го чака ново писмо: „Чапаев, ела веднага, тук не може да се учи.“ Отива той и Петка му казва: „Качи се на масата и погледни.“ Качва се Чапаев, поглежда и пак се виждат жените. Пак зида Чапаев, прави зида по-висок и си отива.
Вкъщи обаче ново писмо: „Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи!“ Отива той, Петка му казва да се качи на гардероба, вижда Чапаев жените, прави по-висок зида и си отива.
И пак: „Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи“. Хваща той влака, пак пита „Какво, бе, Петка?“.
„Ами качи се на гардероба.“
Качва се Чапаев – нищо не се вижда.
„Наведи се още малко“, вика Петка, ама пак нищо.
„Още, още малко.“
Накрая Чапаев толкова се навел, че паднал с трясък от гардероба и Петка рекъл:
„Е така може ли да се учи?“