Един борец си кара мерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца:
– Какво има? – пита бореца.
– Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? – го пита този от трабанта.
– Ама аз нямам тостер! – му отвръща бореца.
– Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш тостер?
Бореца се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца:
– Ще ми стоплиш ли супата че ми се е развалила печката? – го пита този от трабанта.
– Ама аз нямам печка! – му отвръща бореца.
– Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш печка? – се възмущава човека.
Тогава бореца се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път бореца чука на прозореца на този от трабанта, човека се показва:
– Какво искаш?
– Няма ли да ме помолиш още нещо? – го пита бореца.
– Ееее! За това ли ме изкара от банята? – се възмущава човека с трабанта…

Влиза едно борче в една книжарница и пита:
– Имате ли книги?
– Имаме, това, което виждате са книги.
– Супер! Дайте четири!
– Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката.
– А, бе, давай квото има, аз съм с джипа.

Петка и Чапай седят на едно кресло в старчески дом.
Чапай казва:
– Петка, какви славни години преживяхме, а сега виж как ми треперят краката.
– Еех, ти поне имаш кракааа.
– Ама, то и ръцете ми треперят.
– Еех, ти поне имаш ръце.
– Че и главата ме боли.
– Еех, ти поне имаш главаааа – отвърнал призрака на Петка.

Мутрата и шефа му обядват в ресторант. Шефа му вика:
– Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат!
– Ами шефе, докторът каза да смуча „Тик-так“.

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
– Нищо особено, просто японска техника – карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
– Японска техника – полуоска от „Тойота“!

Срещат се две блондинки.
– Здрасти!
– Здрасти!
– Добре изглеждаш! Фотошоп?

– Чарлз, нещо ми убива в обувката! Виж какво е!
– Камъче, сър Джон.
– И какво прави това камъче в обувката ми?
– Убива ви, сър Джон.

Иванчо решил да се научи да сваля мацки като брат си. Качил се в колата и зачакал… Брат му отива до площада, взима една мацка, кара я в гората и й казва:
– Да или не?
Тя отговаря:
– Емиии – едва се познаваме – не.
Брата казва:
– Тогава слизай от колата и ще си ходиш пеша.
Иванчо грабва колелото отива на катерушките, взима Марийка и я води в гората:
– Марийке, да или не?
– Еми да, Иванчо.
– Добре, на ти колелото, аз ще си хода пеша.

Шефа на борците строява подчинените си и казва:
-Тези сьс средно образование от ляво, тези с основно от дясно.
Половината застават от ляво,другите от дясно и един стои на средата. Шефът го пита :
-Ти от ляво или от дясно?
А той му отговаря:
-Аз шефе само до втори клас.
А шефът му казва:
-Тогава ти зад мене!

Умира един мъж и отива но оня свят. Отива в рая, обаче не го пускат, имал бил много грехове, да отидел в ада. Върви той по оня свят и търси ада. Гледа по едно време, казани с кипяща вода, всякакви уреди за изтезание и разни мъчения… Не му харесало, продължава нататък. Влиза в някакъв бар. Вътре приятна обстановка, свири музика, момичета танцуват на пилони. Пита нашия:
– Какво сте вие, тука?
– Ада!
– Как Ада, бе! А там дето са котлите и уредите за мъчение, там какво е?
– Аха, там също е ад, само че за вярващите.