Лорд Джон излиза рано сутринта на лов и казва на слугата си:
– Ще се върна за вечеря.
Обаче се връща още на обяд. Слугата го пита:
– За още патрони ли се връщате, сър?
– Не, за още кучета.

Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.
– Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.
Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.
– Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.
– Чакай – казал Св. Петър – дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 путки и един хуй, бръкни да видим какво ще извадиш.
Бръкнал Марко и извадил хуя.
– Видя ли Свети Петре какъв съм карък?
– Не си карък ами балък. В чувал с 99 путки не се бърка с шепа а така – казал Св. Петър и му показал средния си пръст.

Както си летял, един път Карлсон от покрива заседнал в прозореца.
Така бил изобретен първият климатик…

На Петка много му се пиело ама нямал пари. Отишъл при Чапай, но що да види през прозореца – Чапай усилено чете „Капиталът“ от Маркс. Върти се Петка из плаца ама много му се пие и пак отива при Чапай. Гледа го – той вече чете Енгелс.
„Ах да му се не види“ – вика си Петка и пак не посмява да го безпокои.
След час вече не издържа и направо нахлува при Чапаев. Той чете том N-ти от Ленин.
– Чапай, стига си чел за днес. Давай да ходим да пием. – рекъл му Петка.
– Какво ти четене бе, пие ми се та две не виждам. Ама бях скрил десет рубли тука някъде и от два часа не мога да ги намеря – казал Чапай.

Малкият Иванчо се научил да смята на пръсти. Веднъж, когато им дошъл на гости дядото, накарали Иванчо да демонстрира това си умение.
Дядото задал въпрос:
– Колко е три плюс четири?
Иванчо сметнал на пръсти и отговорил:
– Седем!
Дядото:
– Слушай, синко, не трябва да смяташ на пръсти. Скоро ще тръгнеш на училище, а това хич няма да се хареса на учителката. Я си сложи ръчете в джобовете сега!
Иванчо си пъхнал ръцете в джобовете.
Дядото пита:
– Колко е пет плюс пет?
Иванчо почва да шава с ръце в джобовете и после казва:
– Единайсет!

Щирлиц се крие в гората, за да се свърже със своите по радиото.
Оглежда се, и вижда на едно дърво съмнителна дупка. От дупката веднага се чува чукане.
„Аха, кълвач“ – мисли Щирлиц.
„Хехехе, ти си кълвач!“ – мисли си Мюлер.

Поручик Ржевски се събужда в палатката след страшен запой с хусарите и местните курви. Показва се навън и казва:
– Господа, каква забележителна мъгла има днес…
– Поручик, свалете си презерватива от главата!

– Поздравления, Кмете! Невероятно е за колко кратко време построихте училището!
– Нямаше да се справим без хора като Вуте, Нане, Симо и други.
– Значи си имате качествени строители! – хвали го министърът.
– Абе, не са баш строители… ама някой им казал, че строим нова кръчма…