В замъка. Икономът влиза възмутен при лорда и му казва:
– Извинете, сър, но това е безобразие. Не сте ми давали заплата от четири месеца.
Лордът:
– Извинен си…

Английски лорд собственоръчно си навива часовника и обяснява на изумения лакей:
– Лекарят ми предписа физически упражнения.

– Сър, сър! – втурва се икономът в библиотеката. – В трапезарията има пожар!
– Няма значение! – отговаря старият лорд. – Сервирайте вечерята в приемния салон!

Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
– Коледа е хубаво нещо…
След още половин час другият казва:
– Да, но и сексът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
– Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!

Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Естествено, както е обичаят в Англия, семейството спи в различни спални. Преди първата брачна нощ младоженката си мисли: „Дали ще дойде, или не…“. През това време на вратата се чука. Младоженката трепетно отговаря: – Влез!
Влиза лордът:
– Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Изпълнява ги лордът, пожелава й приятна нощ и отива в спалнята си. Девойката си мисли:
– Брей, да му завиди човек…
През това време на вратата се чука:
– Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Миледи е много изненадана, но лордът отново изпълнява съпружеските си задължения, пожелава й лека нощ и отива в спалнята си.
…..
Чукане по вратата. Миледи с ужас отговаря:
– Влез.
Влиза лордът:
– Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
– Но сър, за седемнадесети път тази вечер!.
Лордът сконфузено:
– Простете, склерозата…

Вратата на кабинета на сър Джон се отваря внезапно. Забързан влиза иконома:
– Темза приижда, ще се удавим!
– Излез и почукай както подобава – отговаря сър Джон.
На вратата се почуква прибързано, влиза иконома и уплашено се провиква:
– Наводнение!
– Излез, почукай и не забравяй добрите обноски – вече раздразнен казва лордът.
Икономът почуква отново, влиза в стаята и показвайки с жест пода казва:
– Темза, сър…

Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост.
Откъм Темза се чува вик:
– Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща към другия:
– Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате?
– Не. А Вие, сър?
– Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град…

Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лордове се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж.
Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:
– Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж.
Раздават картите. Започват анонсите . Сър Джон открива:
– Четири кари.
Последващи анонси – Пас, пас, контра. Сър Джон обявява:
– Четири купи.
Последващи анонси – Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:
– Четири пики.
Последващи анонси – Контра, пас, пас. Сър Джон добавя:
– И едно вале трефа.

По време на лов Негово Превъзходителство стреля по дива патица, но не я улучва.
– Убих ли я? – пита той лесничея.
Лесничеят отговаря с поклон:
– Ваше Превъзходителство благоволи да помилва патицата.

Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
– Научих, че жена ми е бисексуална.
– Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.