В трамвая умира човек. Идва полиция. Разпитват пътниците:
– Не видяхте ли, че човекът до вас умира?
– Не видях – оправдава се един. – Той непрекъснато повтаряше „Лошо ми е! Лошо ми е!“, но в тия времена на кого ли му е добре…

Двама депутати си говорят:
– Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
– Е да, аз също съм имал лоши дни…

Влиза Цветанов на посещение при ББ в болницата и гледа – ръцете му вързани! Веднага се развикал: „Защо сте го арестували? Той все още е премиер! Не е бивш военен министър!“
Докторът отговорил:“Не е арестуван, бе! Ако знаеш що лента от кардиографа изпонаряза, трябваше да го спрем някак …“

Българското и американското врабче се срещнали на българската граница.
– Къде отиваш? – попитало българското врабче.
– У вас, да почуруликам малко. А ти? – попитало на свой ред американското.
– У вас, да покълва малко.

Тодор Живков на посещение на село:
– Как сте, как сте? – шегувайки се пита той селяните.
– Добре сме – шегувайки се му отговарят те.

Учителка се запознава с първокласници:
– Ти как се казваш?
– Тошко.
– А какъв е твоят татко?
– Ами той работи в месокомбината, като директор.
– Седни Тошко на първия чин!
– Ти как се казваш? – пита тя следващото дете.
– Васко.
– А какъв е баща ти?
– Шеф е на Винпрома.
– Сядай и ти на първия чин!
– А ти как се казваш? – обръща се към трето дете.
– Сашко.
– А твоят баща къде е?
– В Държавна сигурност.
– ?!!…Така!… Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
– Не знам, едва вчера го прибраха.

Президентът на САЩ искал да провери кой от органите на закона (ФБР, ЦРУ и щатската полиция) е най-кадърен.
Пуснал в гората един заек и им казал да го намерят.
ФБР търсили 2 седмици. Сложили информатори из цялата гора, монтирали подслушвателни устройства, претърсили цялата гора, но не намерили заека.
ЦРУ търсили 1 седмица. Отровили и избили всичките животни, опожарили гората, но не намерили заека.
Дошло ред на щатската полиция. Тя се върнала след няколко часа с една проскубана и пребита катерица, която викала:
– Добре, добре, признавам! Заек съм, заек съм.

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл:
– Вие продължете, а аз ще ги забавя – и скочил.
Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала:
– Вие продължете, а аз ще ги забавя – и скочила.
Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата.
Тошо с недоумение попитал:
– Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън?
– Че това за четирима стига ли? – казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.