По времето на Съветския съюз – конгрес на КПСС. Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове:
– Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната.
– Да ти услужим с бинокъл?
– Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.

Около правителствената болница в Москва има сериозно присъствие на милиция.
– Да не би Брежнев да е…? – пита развълнуван минувач.
Близостоящ милиционер му отвръща:
– Не, от четири часа извършват сложна хирургическа операция – отделят езика на другаря Живков от задника на другаря Брежнев…

След края на втората световна война Молотов казал на Сталин:
– Стига сме работили бе другарю Сталин, нека излезем и се поразходим в гората край Москва и да изпием една бутилка старо френско вино…
Сталин се съгласил и след като се усамотили в гората Молотов извадил бутилката вино и се опитал да я отвори… но напразно. Сталин го видял че се мъчи и решил да му помогне:
– Дай аз ще я отворя!
Опитал се и Сталин, но тапата не помръдвала… (те никога не са отваряли бутилки през живота си). Тогава едно козарче минавало край тях с козите и поискало да им отвори бутилката…Те се спогледали, но няма как – дали му бутилката… Момчето взело бутилката и с все сила я зхвърлило срещу близката скала и тя се пръснала…
– Чакай бе, какво направи? Ти кой си бе?
– Аз съм пионера Миша Горбачов!

PS: Горбачов е бил тогава на 14 години, знаете и отношението му към алкохола като президент на СССР.

Позната история – по времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
– Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
– Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
– Два часа Сибир ми стигат…

По времето на Сталин ще вдигат паметник на Пушкин в Москва. Носят проекта на Сталин за одобрение: стои Пушкин, чете томче съчинения на Сталин. Генералисимусът коментира:
– Политически е правилно, но исторически – неправилно! Не може.
Носят му нов проект – стои Сталин и чете томче на Пушкин.
– Исторически е правилно, но политически – неправилно! Не може.
Носят му трети проект – стои Сталин, и чете томче съчинения на Сталин.
– Ето това е! И политически правилно, и исторически правилно! Приема се!

Лягат си Раиса и Михаил Горбачови да спят.
– Ех, Миша, Мишаа… ти някога сигурно не си си и мечтал да спиш с жената на председателя на СССР!…

Пуска се слух,че Брежнев е умрял. Радиото опровергава (гласът на Брежнев):
– Някои хора разпространяват неверни слухове, че аз съм бил мъртъв и гласът ми се разнасял от грамофонна плоча… лоча… лоча… лоча…

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл:
– Вие продължете, а аз ще ги забавя – и скочил.
Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала:
– Вие продължете, а аз ще ги забавя – и скочила.
Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата.
Тошо с недоумение попитал:
– Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън?
– Че това за четирима стига ли? – казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.

През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва:
– Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет!
Тълпата реве:
– Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет…
Брежнев продължава:
– Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил!
Тълпата:
– Ураааа, автомобиииил, автомобииииил…
– Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи въртолет!
Тълпата изпада в луд екстаз:
– Уррррррраааааааааа, върртоолеееееееет, въртолеееееееет…
Една бабичка обаче пита:
– Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолет?
– Ех, колко си проста, бабо! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш…

На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
– Вижте каква красива и луксозна кола!
– А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
– Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000км и нищо да не усетите!
– А колко гори?
Руснакът си знае своето:
– Елегантен външен вид…
– А колко гори?
– А вие защо биете негрите?