Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивира така:
– Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя – тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!

Брега на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.
На другия бряг два крокодила разговарят:
– Ееех… хубава е реката Нил!
– Хубава, хубава, но реката Волга е по хубава, другарю майор – отговаря другият…

На политзанятие: „Американските агресори се опитват да се намесят във външните работи на СССР по целия свят…“

Мъж си имал говорящ папагал но папагала обичал да псува Сталин.
Един ден приятел решил да му дойде на гости, но той бил отявлен сталинист. Какво да прави мъжът… покрил клетката на папагала с едно одеало и му казал да мълчи докато трае гостито иначе ще го прати в курника.
Дошъл приятеля, хапнали, пийнали и по едно време папагала изпсувал Сталин. Мъжът се направил че нищо не е чул, а също и неговия приятел. Но папагалът изругал отново.
Мъжът се ядосал и с папагала право в курника. В курника имало и една патица. Папагала се качил на едно дърво и се удрямал. По едно време патицата изкрякала: пак пак.
Папагала слязъл от дървото, задоволил патицата и се върнал на клона.
По едно време патицата изкрякала отново: пак пак…
Папагала отново задоволил патицата и се върнал на мястото си с надеждата да си почива. Не щеш ли патицата пак изкрякала: пак пак… Но папагалът вече не издържал и и казал:
– Курво, ти ако си тук за проституция, аз съм по политически причини!

Партиен агитатор разяснява:
– Нас често ни питат – няма ли Бог? На този въпрос можем да отговорим твърдо и безкомпромисно с положителен отговор – да, Бог няма!

Сталин говори по телефона с Чърчил:
– Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не.
Затваря. Секретарят му го пита:
– Другарю Сталин, за какво му казахте „да“?
– Попита ме дали го чувам добре.

Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва:
– Ние ще изпратим 10 000 щайги домати.
– А защо?
– Ами те ще са в особена опаковка – от олово. Така ще могат да леят куршуми от нея.
Става премиерът на Румъния:
– Ние ще изпративм 10 000 щайги краставици.
– А защо?
– Ами опаковката им ще е особена – от стомана. Така ще могат да правят автомати от нея.
Става премиера на СССР.
– Е, тогава ние ще изпратим 20 000 яйца.
– И те ли са с особена опаковка?
– Опаковката им е чудесна – сини барети и ботуши.

Кореспондент на чужд вестник пристига в един наш град. Целта му е, да напише статия за живота на простите хорица в комунистическото общество, която да се използва за пропаганда. За да стане статията колкото се може по-зловеща той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияният човек в нея:
– Кажете ми, господине. При нас във всяко семейство практически има автомобил, а при вас например, има ли автомобил?
– Им-м-м-ма! И не един, а два даже!
– Как два?
– Ами ей сега като те тресна със стола по тиквата и ще пратят една кола за теб, и една за мен…

По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
– Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
– Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
– Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
– Да, мисля. Сега крия един китаец.