Блондинка с превързани ръка и крак на преглед

Блондинка с превързани ръка и крак на преглед.
– Какво се случи? – пита травматологът.
– Когато чистех, ток от прахосмукачката ме удари по ръката.
– А крака?
– Върнах си го!

Напоследък често си мисля

Напоследък често си мисля:
– Какъв е смисълът да съществувам? Има ли Бог? И кой е забравил този учебник по философия в тоалетната?

Понякога случва ли се да сте на различни мнения с жена ти?

– Понякога случва ли се да сте на различни мнения с жена ти?
– Да и то много често!
– И тя как реагира?
– Никак, тя даже и не подозира…

Шестнайсет годишна неопитна девойка отишла да се изповяда

Шестнайсет годишна неопитна девойка отишла да се изповяда:
– Отче, вчера нарекох един мъж „копеле“.
– И защо? – попитал той.
– Защото ме докосна по рамото без разрешение.
– Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
– Да, отче.
– Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
– Но, отче, той ми пипаше гърдите.
– Както аз сега ги пипам ли?
– Да, отче.
– И това не е причина да го наречеш копеле.
– Но след това той ме съблече.
– Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите ѝ.
– Да, отче.
– И това не е причина да го наричаш копеле.
– Но, отче, той ме облада.
– Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
– Да, отче! – казала тя няколко минути по-късно.
– И това не е причина да го наречеш копеле.
– Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
– Копеленцето гадно.

От ДПС се обадили на Васил Божков и го питат

От ДПС се обадили на Васил Божков и го питат

От ДПС се обадили на Васил Божков и го питат:
– Как можем да потулим враждата Ви с Делян Пеевски и да изчистим името му и да го направим обичан като Левски например?
Божков отговорил:
– Ами обесете го!

Стефан Пройнов пита един поп

Стефан Пройнов пита един поп:
– Отче, откъде ти е тая синина под окото?
Попът:
– В началото бе словото, синко….

Стефан Пройнов си говори с един италиански археолог

Стефан Пройнов си говори с един италиански археолог. Италианеца гордо казва:
– Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони.
Стефан Пройнов го изслушва и казва:
– А пък вчера когато нашите археолози отвориха тракийска гробница нищо не откриха. Това показва, че преди времето на римската империя ние сме имали смартфони вече.

Мишо, какво ще правиш, ако имаш пари колкото Бил Гейтс?

– Мишо, какво ще правиш, ако имаш пари колкото Бил Гейтс?
– По ми е интересно, какво ще прави Бил Гейтс, ако има пари колкото мен?

Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“

Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“, но класацията на един многодетен татко, нещата изглеждат така:
1-во небе:
– Слагане на деца да спят, тишина, бира…
2-ро небе:
– Оставяне на деца на градина, тишина, бира (след 8:30 и със закуската, за да не приличате на пиянка!)
3-то небе:
– Спира ви катаджия, защото карате с превишена скорост, докато говорите по телефона, слагайки си колана, минавайки на червено и без гражданска отговорност и включени светлини. Тамън почвате да му се кълнете през сълзи и сополи, че ще се поправите и късо съединение в системата взривява всички полицейски компютри и архиви, а полицаят получава амнезия от шока.
4-то небе:
– Удряте 100 млн. евро от Евромилиони, купувате си нова кола, нова къща и ДЕНОНОЩНА ДЕТЕГЛЕДАЧКА (3 броя). И бира!
5-то небе:
– Правите с*кс със съпругата.
6-то небе:
– Тестът за бременност на съпругата е отрицателен.
7-мо небе:
– Оставяте за две седмици децата на 260 км. от вас и прекрасната ви тъща ви казва:
– Тръгвай, тръгвай, от тук поемам аз!
Лява сълза и десен сопол се стекоха по щастливото ми лице, защото най-накрая разбрах какво е „да си на седмото небе“!

Детски рожден ден

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите, таткото дълбоко въздъхва:
– Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва парти има свирки” ни изпълва с ужас.