На луната каца Български космически кораб. От него излизат рота трудоваци в скафандри и старшината командва:
– Рота строй се! Рота равнис! Рота мирно! Така, значи с вас имаме две спешни задачи. Първата-да построим консерватория! И втората-да построим обсерватория! Въпроси?
– Господин старшина, разрешете да запитам!
– Питай ве тюфлек! Ти вечно не си разбрал нещо!
– За консерваторията разбирам. Ще правим консерви за зимата. Но обсерваторията за какво ни е?
– Е ти какво искаш, да обсерем цялата луна ли?

Разговарят две малки момченца.
– Колко е 9х8?
– Де да знам…
– Не се казва де да знам, а ни знам!
Минаваща на близо възрастна жена:
– Момчета, и двамата не сте прави. Не се казва нито де да знам, нито ни знам!
– А как се казва?
– Не знам!
– Ми, тогава що ни се бъркаш в разговора?

Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали.
Той и подхвърлил:
– Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно да те целуна?
Марчето подскочила:
– Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
– Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Секретарката се замислила пък – склонила:
– Е, щом е само на майтап – може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
– Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за гърдите!
Секретарката се изчервила:
– Аууу, господин Иванов – моля ви се!
Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
– Ама, аз – на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
– Е, щом е само на майтап – може!
Последвало яко обарване.
Накрая, началникът се усмихнал:
– Марче, дай да завършим забавата подобаващо!
Тя подбелила очи:
– Аууу, господин Иванов – за каква ме мислите?
Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
– Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
– Е, щом е само на майтап – може!
Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
– Ех, господин Иванов… Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
– Ама и ти, Марче, и ти… Много на майтап носиш!

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
– Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
– Бетонна стена.
– Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
– Крава.
– Правилно! Но може да бъде и купа старо сено. Иванчо, от последния чин:
– Или купчина тор!
– Иванчо, ти само глупости говориш!
– Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
– Може!
– Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
– Правилно! Но може да бъде и дъвка…

Две приятелки си споделят:
– Не мога да си намеря партньор в живота, ма Марче…
– То, това е като пътуването с градския транспорт! Чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който доди!
– Амчи как тъй ма, после кво ша правя?
– Ами, прекачваш са ма…

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна…“
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките“, отговарям аз и ставам с*ксист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми…

Пешо и Гошо били приятели. Една вечер се запили заедно, но по някое време Гошо заспал на дивана. Пешо тръгнал към тоалетната, ама на връщане инцидентно се озовал в спалнята на Гошо, където била жена му. Както бил пиян ѝ налетял, мислейки, че е жена му и правили секс. Няколко дни по-късно с осъзнаването на събитията от оная нощ съвестта му започнала да го гложди и решил да признае на жена си. – Мило, прости ми, оня ден се напих и направих голяма идиотия! Повече няма да пия толкова, край вече… е! От днес намалявам пиенето!
– Това го остави, ами кажи какво си направил!
– Нали бях на гости на Гошо? Станах до тоалетната и на връщане съм се набутал в спалнята му вместо на дивана в хола. И както бях пиян, обърках жена му с теб. След това стана сещаш се какво…
Жена му замълчала, замълчала и после се разсмяла.
– Спокойно, съпруже! Не го мисли! Понеже беше честен с мен, ти прощавам прегрешението и нека забравим, че това се е случило! Но повече няма да правиш така!
Пешо обещал, а после с облекчение станал и излязъл от стаята. Жена му веднага взела телефона и набрала някакъв номер.
– Гошкенце, миличко, извинявай, че оня ден ти се скарах, защото оная работа ти падала бързо като на мъжа ми! Оказа се, че наистина е бил мъжа ми

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
– Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
– ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
– Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
– А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
– Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец…

Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:
– Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?
– Що за въпрос – отговаря управителят. – И още как подмладява!
И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:
– Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба…