Наложило се един път на бойното поле Чапай да оперира, а Петка да му асистира. Ето какви били думите на Чапай:
– Скалпел, спирт.
– Форцепс , спирт.
– Спирт, спирт.
– Краставичка…

Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
– Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
– Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
– Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:
– Ами сега, аз съм без билет…
– Аз пък си имам – радва се заекът.
– Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? – предлага мечката.
Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока:
– А какво е това в джоба ти?
Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва:
– А, нищо особено, снимката на един приятел…

Един дядка влиза в аптека и пита:
– Може ли 1/4 хапче виагра?
– Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
– Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите.

Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
– Първо: Постна супа.
– Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
– Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!

Юзер: – Я ми сложи новите драйверчета за новата ми видеокартичка.
Windows: – А диск имаш ли си?
Юзер: – Имам!
Windows: – А какво трябва да кажеш?
Юзер: – ОК.
Windows: – Гледай си работата, а не ОК, не мога да намеря небходимите файлове!
Юзер: – Ми ето ти ги.
Windows: – Къде?
Юзер: – Ми на диска.
Windows: – На кой диск?!
Юзер: – На B: .
Windows: – Няма такъв диск.
Юзер: – А защо под DOS има?
Windows: – Това не е мой проблем.
Юзер: – Добре де, как да си сложа драйверите?
Windows: – Че за какво са ти, ти избщо нямаш видеокарта?
Юзер: – Не може да бъде!!!
Windows: – Сериозно ти говоря.
Юзер: – А Soundblaster имам ли?
Windows: – Ми-и-и и Soundblaster нямаш.
Юзер: – А…ами какво имам тогава?
Windows: – Джойстик имаш.
Юзер: – Ами, никога не сам имал.
Windows: – Аз по-добре виждам.
Юзер: – Сериозно ли, а аз си мислех да си купувам.
Windows: – Ето, виждаш ли! Какво ли би правил без МЕН!

Американците направили телефон, който се свързвал с всичко което поискаш. Отишъл Петър Стоянов в САЩ, и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал:
– Може ли да се свърже с ада?
– Разбира се! – казал Клинтън и набрал номера.
Пешо взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Клинтън се усмихнал, и му казал:
-Не се безпокоЙ! Подарявам ти го!
Дошъл си Пешо в България, и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация, решил пак да се свърже с ада. Набрал номера, но се показала сума само от 5 стотинки. Страшно учуден, той попитал Клинтън какво става.
– Ами много просто! При нас разговора беше междуконтинентален, а при вас – вътрешноградски!

След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия. Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници, и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин:
– Елцин, продай ми 20 трактора от твоите!
– Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!

Вуте и Геле се возили в тролея и по едно време се качил един негър.
– Геле, виж маймуна! – провикнал се Вуте.
– Аз не съм маймуна, господа. Аз съм студент – казал негърът.
– Брей… па и говори!

Чапай и Петка отворили шкембеджийници на двата края на една и съща улица. При Чапай имало много клиенти, а при Петка едвам, едвам. Веднъж, Петка се замислил: „Сигурно нещо съм объркал сместа за кюфтета. Ще ходя да питам Чапай“. Отишъл при Чапай, и го попитал:
– Чапай, как правиш сместа за кюфтета?
– Един килограм кайма и един килограм лайна.
– Е-е-е! Ти и кайма ли слагаш?