В трамвая се носи отвратителна воня. Един мъж пита съседа си:
– Извинете, да не би да сте се изпуснали в гащите?
– Да, защо?

Пиян тип спира такси и пита шофьора:
– Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
– Разбира се – отговорил шофьора.
– Буаааа! (изповръщал се пияния).

Дядо Спиро отишъл в болницата да си направи основен медицински преглед. Качвали го на разни уреди, гледали го на рентген, взимали му всякакви секрети. Отива след седмица при доктора да разбере резултата.
– Деде, няма какво да се лъжем. Най-много до месец ще ти се парализира цялата дясна страна – крак, ръка, всичко…
Дядо Спиро се замислил, замислил па взел да си бърка из джобовете на панталона. Доктора го гледал, чудил се какво ли му стана на човека, накрая не се стърпял и го попитал:
– Какво ти стана бе дядо, да не се шокира нещо, съжалявам ако…
– А, няма нищо докторе, оная ми работа е виснала в десния крачол, спасявам каквото мога.

При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава.
Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали.
– Е, как? – попитала тя.
– Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…

Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
– Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
– Не, аз ще те изям!
И го изяло… Ето как доброто побеждава злото!

Пред обществена тоалетна в търговски център пише:
„Продаваме храни и напитки втора употреба!“

Как евреите бягат от концлагерите?
– Скачат в пещта и дим да ги няма!

Седят двама стари приятели и си хортуват за младините:
Единия вика на другия:
– Ех, като си спомня, на времето имах кур за три кожи, а сега имам кожа за три кура!

Мъж и жена се венчали и на първата брачна нощ жената казала:
– Мили, прави с мене каквото си искаш!
– Искам да ти се изсера в устата!
– Ами давай!
Кляка мъжа над жена си, оная с отворена уста и оня „Шльоссссссс“. Издрускал червата и всичко било наред. На следващия ден пак:
– Прави с мен каквото си искаш!
– Миии, ще ти сера в устата!
Шльосссссс, пак и напълнил устата с „пастет“.
Жена му ляга на третия ден и пак му казва да прави каквото си иска с нея. Тоз пак искал да и се изсере и пак клекнал. Обаче имал запек. Напъвал се, напъвал се, ама нищо не излязло и жена му:
– Мили, не ме ли обичаш повече?

Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника:
„Куче, носи пръчка веднага.“
За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи.
„Куче носи пръчка в храст.“
За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката – кучето носи.
„Куче без крак носи пръчката.“
Отрязал втория – кучето носи, третия – кучето пак носи, последния – кучето не носи пръчката. Записал:
„Куче без крака – не чува.“