Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
– Отиди на Марс – казал ангела.
– Там сега е много горещо.
– Върви на Плутон тогава.
– Там сега е много студено.
– Върви на Земята тогава.
– Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това…

Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. сред тях баща и син с черен цвят на кожата. по едно време стюардесата обявява:
– уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. за да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans?
малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
стюардесата преминава на буква B:
– Black Americans?
малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
стюардесата преминава на буква С:
– Coloured Americans?
бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
– Тате, какво става, защо не се обаждаме?
– Мълчи си, сине, днес сме Niggers…

Имало едно време един много, ама много плешив човек.
На главата си имал само четири косъма.
И всяка сутрин се сресвал – два косъма наляво и два надясно…
Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата – два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така – един косъм наляво, един надясно…
После паднал още един… Човекът се натъжил.
– Гледай сега каква беля – ще трябва да ходя на работа несресан!

Лекар към възрастна пациентка:
– Госпожо, като ви втресе, затракаха ли ви зъбите?
– Ми не знам, момче, щот не чувам много добре, пък зъбите ми бяха на нощното шкафче…

– Как можахте да оставите да ме оперира студент?
– Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
– Но докторе…
– Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
– Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
– И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. – отговорил минувача.

Играят германци и евреи на футбол в газова камера.Кой ще победи?
-Евреите естествено-те играят на собствен терен.

Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита:
– Е докторе, как е, имам ли подобрение?
– Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно…
– Ух, слава богу, докторе! Щото мамка му, направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи…

– Знаете ли по какво си пада най-много една баба?
– По стълбите.

Двама приятели разговарят. Единият – голям късметлия, другия – пълен нещастник. Първият вика на втория:
– Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а?
– Ми да, що пък не?
– Ами в какво би искал да се преродиш?
– Абе, в к’во, в к’вот’ да е, само да не е сперматозоид.
– Що бе?
– Абе, кат’ си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна…