Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал:
– Искам разнообразие! Отивам за риба.
– Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица?
– Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я зашеметявам!

Пред обществена тоалетна в търговски център пише:
„Продаваме храни и напитки втора употреба!“

Дете се обръща към баща си с думите:
-Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пияно!
-Но миличка, аз свиря само на черните клавиши!

Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
– Газта се покачва.
– Купувай, купувай!

Малко момиченце към баща си садист:
– Татко, моля те, купи ми тези обувчици.
– К’во ша ги правиш, нали вчера ти отрязах краката.
– Само да си ги гледкам.
Садистът й изкарал очите:
– Вече няма да гледкаш…

– Каква е мечтата на средния американец?
– Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин.

Блъскат се две коли. Разярен,единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
– Спокойно! – казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
– Зъболекар! – учудил се другият. – Не, братче, гробар съм.

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
– Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
– Да, ще я срещнеш!
– Къде – в бар или на парти?
– В часа по биология.

„С течение на времето забелязах, че най-много ми харесват жени на моята възраст.
С ужас очаквам старостта…“