Една жена била много любопитна да види какво правят мъжете в градската баня. Отишла там и надникнала през някаква дупчица. Какво да види – един мъж седи оклюман, плюнчи си пръста и го поставя ту тук, ту там на оная си работа. Шашнала се жената, а любопитството направо я загризало.
Изчакала човека да излезе от банята и го запитала защо прави така. Той й отговорил:
– А бе издиша отнякъде ама и аз не знам откъде.

Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
– Момиченце, защо плачеш?
– Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали… много лош ден…
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
– Да-а-а… Наистина ти е лош ден.

Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях:
– Внимание, противозачатъчно хапче!
Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал:
– Хе, хе, тъй се правят инвалидчета!

Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска.
Американски доктор се опитва да спаси принцесата с бразилски лекарства в болница в Куба!
Но все пак принцесата умира!

Защо на негърска сватба тортата е от лайна?
За да не кацат мухите върху младоженката!

Какво са нахалство и наглост?
– Нахалство е да се изсереш пред вратата на съседа, а наглост – да му поискаш после тоалетна хартия.

Защо в ковчезите на негрите има дупки?
За да може червеите да излизат да повръщат.

Тъмнина, тишина. Чува се глас:
– Жена дай хартишка.
Тъмнина, тишина. Чува се вик:
– Ааааа, жена дала си ми шкурка.

Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване.
Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.
– Дядо, много ти е увиснал.
– Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата.
Пробвала тя с едната ръка 10 – 15 минути. Нищо.
– Я, пробвай и с другата – предложил дядото.
Пробвала тя и с другата 15 – 20 минути, пак нищо.
– Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? – отчаял се дядото.

Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види – огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
– Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
– Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види – огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
– Бре – плеснал се по челото дядото – пусто мое незнаяние! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!