– Четири крака и една ръка – що е то?
– Щастлив ротвайлер.

Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня…
Американецът:
– Днес аз убих един слон и три антилопи.
Французинът:
– Аз – два жирафа и носорог.
Българинът:
– А пък аз само три носърчета.
– Е, какви са тия носърчета? – попитали останалите.
– Ами едни такива, как да ви ги опиша…
На следващата вечер край огъня…
Американецът:
– Днес ударих лъв и две зебри.
– Аз пък – леопард и антилопа, казал французинът.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали:
– Обясни ни сега какви са тия носърчета…
– Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат:
– Но, сър! Но, сър!

Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й?
– Вдовицата.

Син, баща и дядо се връщат от Франция:
– Тези французойки са много секси! – казва синът.
– И много технични! – отговаря таткото
– И много търпеливи! – обобщава дядото.

– Kaква е разликата между средния пръст и палеца?
– Не знам…
– Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст – те ще ти кажат….

Една баба е на смъртно легло. До нея седи дядото и й казва:
– Не мога да живея без тебе, ако ти умреш, идвам с тебе!
А бабата му вика:
– Божке, недей да умираш веднага след мене, стой поне сериала да свърши и после да ми разкажеш какво е станало!

– Как ти харесвам в новата си рокля?
– Чудесно! Отзад изглеждаш, като че ли отпред си хубава.

– Някои филми трябва да се забранят не само за децата до 16, но и за възрастните над 80 години!
– Защо?
– За да не съжаляват за преживяните години.

– Как успяхте да доживеете до сто години? – пита журналист един столетник.
– Защото винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Разбира се, има значение и това, че когато отидох на пристанището, се оказа, че съм закъснял и „Титаник“ вече е отплавал.

Звънят на рецепцията по телефона:
– Кажете моля, този хотел не е ли „Елдорадо“?
– Не господине, това е „Еспланада“?
– Хм, излиза, че оня тип когото изхвърлих през прозореца на 10-я етаж е бил прав?