– Къде отиваш?
– До тоалетна.
– По голяма нужда или по малка?
– По средна.
– Как така?
– Имам разстройство.

– Защо мирише пръднята?
– За да могат и глухите да й се насладят!

Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар.
– Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки!
– Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово.
– Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко?
– Няма… Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов.
Така и направил човекът – намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: „Край! Отървах се!“. Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
– Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!

Един човек отишъл в градска тоалетна и пред него имало една табела на, която пишело „погледни наляво“ – погледнал наляво, а там пишело „погледни надясно“; погледнал надясно и там пишело „погледни нагоре“; погледнал нагоре, а там пишело „погледни надолу“. Погледнал надолу, а там пишело „АБЕ ТИ ШЪ СЪ УГЛЕЖДАШ ЛИ ИЛИ ШЪ СИРЕШ?“

Три проститутки се карали на коя и е по-мръсно бельото. Първата си събула бикините, хвърлила ги по стената и те започнали бавно и мазно да се свличат надолу. Втората също си ги хвърлила и те останали залепени на стената. Събула се и третата, хвърлила си бикините и те започнали да лазят нагоре…

Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
– Научих как се прави френска любов.
– Как?
– Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
– Айде сега ти да ме лижеш – и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
– Да те пазя ли ма?
– Не.
– Буааааа…

От градски кенеф се чува:
– Хъъъ, хъъъъъ – в първата кабинка.
– Хъъъ, хъъъъъ – във втората кабинка.
– Хъъъ, пльок! – в третата.
– Е, блазе ти…
– Кво бе, изпуснах си часовника.
След малко оттам пак:
– Пльок.
– Блазе ти.
– Не бе, бръкнах да го извадя.

Един страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада.
– Ако отида в рая – няма да мога да пуша. Я да отида в ада.
Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана.
– Тук не е за мен.
Отваря следващата врата – дяволите пекат грешна душа на шиш.
– И тук не е за мен.
Отваря трета врата и какво да види: дузина грешници потопени до шия в басеин с лайна пушат цигари.
– Това място е точно за мен – си казал човека и скочил в басейна.
Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал:
– Господа, почивката свърши – потапяй се!

Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
– Да знаеш, имам сифилис.
– И аз.
– Ами добре тогава…
– Е, аз се пошегувах само…
– Вече няма да се шегуваш.

Един извратен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:
– Имате ли бременни проститутки?
– Съжалявам, нямаме.
След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда:
– Случайно да имате бременни проститутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.
– Имаме, но цената е много голяма…
След като се разбрали за цената извратеният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
– Е, ще започваме ли, или…
– Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!