Някакъв старец се хвали:
– Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън.
Отнякъде се дочува мърморене:
– Това за никой от познатите ти не е тайна…

– Какво е това, което правиш?
– Къщичка за птици.
– А къде й е вратичката?
– Няма вратичка.
– Тогава птицата как ще влезе?
– Няма страшно, тя вече е вътре.

По време на аутопсия в моргата пред отворения труп стоят двама лекари.
– Я, юфка – казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва.
– Какво правиш бе, не виждаш ли че в юфката имаше косъм? – казал другия.
Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва.
– Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите?
– Абе излъгах те, защото не понасям студена юфка!

Надпис в тоалетна:
„Тука и най-големите юнаци се посраха!“

В трамвая се носи отвратителна воня. Един мъж пита съседа си:
– Извинете, да не би да сте се изпуснали в гащите?
– Да, защо?

Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
– Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
– И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. – отговорил минувача.

Един извратен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:
– Имате ли бременни проститутки?
– Съжалявам, нямаме.
След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда:
– Случайно да имате бременни проститутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.
– Имаме, но цената е много голяма…
След като се разбрали за цената извратеният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
– Е, ще започваме ли, или…
– Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!

Четири гъза си говорят.
– Пръц – казал първия.
– Тръц-пърррр. – отговорили другите два.
– Абе, що не сменим темата? – възмутил се четвъртия.

Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях:
– Внимание, противозачатъчно хапче!
Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал:
– Хе, хе, тъй се правят инвалидчета!

– Еее, къде се изгуби бе, човек?! Идвам тука на реката вече втори месец, тебе те няма… Седя си сам с въдиците – няма една приказка с кого да си кажа! Викам си, к’во стана с авера, къде се попиля, да не е почнал на портмоне да ги лови вече…
– А здрасти и наслука, приятел! Ми к’во стана – ожених се бе!
– Верно? Браво! Ми честито! Да сте живи и здрави! Сигурно е хубавица булката?
– Ами! Грозна е като смъртта!
– Е… то верно, че в днешно време хората парата гледат…
– К’ви пари бе! Нема една стотинка!
Пауза.
– Еми… извинявай, брато, ама нещо не мо’а да вдена – що ти е тогава?
С явно въодушевление и блясък в очите мъжът отговаря:
– Бе ти знаеш ли к’ви глисти има!