Мъжете са щастливи хора.
– Фамилията им остава непроменена след брака.
– Гаражът е изцяло на тяхно разположение.
– Ако са решили да се женят, значи искат някой да се грижи за тях.
– Шоколадът е просто друга закуска.
– Могат да станат президенти.
– Никога не могат да забременеят.
– Могат да носят бяла тениска в аквапарка.
– Могат изобщо да не носят тениска в аквапарка.
– Монтьорът им казва винаги истината за колата.
– Никога не им се налага да спрат и да се чудят как да наденат една гайка на болт.
– Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма.
– Бръчките само подчертават характера им.
– Не им трябва сватбена рокля за 5000 лв, а само смокинг под наем за 100 лв.
– Хората никога не ги зяпат в гърдите докато им говорят.
– Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката им като менгеме.
– Имат еднакво настроение през цялото време.
– Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
– Специалисти са в напиването.
– За петдневна почивка им стига само един куфар.
– Могат да се възмущават без ограничения и да изразяват свободно всяко свое неодобрение или несъгласие.
– Получават специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
– Ако някой забрави да ги покани на купон, той или тя може да си остане техен приятел.
– Бельото им струва 8,95 за три броя.
– Три чифта обувки са им повече от достатъчни.
– Нямат почти никакви задръжки в обществото.
– С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи.
– Всичко по лицето им винаги остава с първоначалния си цвят.
– Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
– Трябва да обръснат само лицето и шията си.
– Могат да си играят с играчки през целия си живот.
– Един портфейл и един чифт обувки – с един цвят за всички сезони.
– Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им.
– Могат да си правят маникюра с джобно ножче.
– Нямат притеснения да си пускат мустаци.
– За Коледа могат да напазаруват за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
Нищо чудно, че мъжете са щастливи!
Мъжете са щастливи хора
Пешо и Гошо били приятели
Пешо и Гошо били приятели. Една вечер се запили заедно, но по някое време Гошо заспал на дивана. Пешо тръгнал към тоалетната, ама на връщане инцидентно се озовал в спалнята на Гошо, където била жена му. Както бил пиян ѝ налетял, мислейки, че е жена му и правили секс. Няколко дни по-късно с осъзнаването на събитията от оная нощ съвестта му започнала да го гложди и решил да признае на жена си. – Мило, прости ми, оня ден се напих и направих голяма идиотия! Повече няма да пия толкова, край вече… е! От днес намалявам пиенето!
– Това го остави, ами кажи какво си направил!
– Нали бях на гости на Гошо? Станах до тоалетната и на връщане съм се набутал в спалнята му вместо на дивана в хола. И както бях пиян, обърках жена му с теб. След това стана сещаш се какво…
Жена му замълчала, замълчала и после се разсмяла.
– Спокойно, съпруже! Не го мисли! Понеже беше честен с мен, ти прощавам прегрешението и нека забравим, че това се е случило! Но повече няма да правиш така!
Пешо обещал, а после с облекчение станал и излязъл от стаята. Жена му веднага взела телефона и набрала някакъв номер.
– Гошкенце, миличко, извинявай, че оня ден ти се скарах, защото оная работа ти падала бързо като на мъжа ми! Оказа се, че наистина е бил мъжа ми
Един тъпак се прибрал по-рано вкъщи от работа
Един тъпак се прибрал по-рано вкъщи от работа. Решил преди вечеря да удари една студена биричка. Когато отворил вратата на хладилника, обаче – той изпаднал в шок. Вътре се бил намърдал някакъв чистак гол пич! Нашенският Отело креснал страховито:
– Кой си ти, бе?!
Оня отговорил:
– Аз съм Васко!
Домакинът присвил очи подозрително:
– И какво правиш тук?
Голият обяснил:
– Ям луканка!
Тъпакът смотолевил объркано:
– А, добре тогава!
На другия ден, нашият герой разказал странната случка на колегите си в службата. А те му се присмели:
– Ти си бил много прост, бе! Та тоя е чукал жена ти!
Малоумникът откачил рязко и се втурнал към къщи! Когато влязъл, веднага се насочил към хладилника. Обаче, там го чакала нова изненада. Вътре се криел съвсем друг гол пич!
Домакинът ревнал страховито:
– Кой си ти, бе?!
Оня отговорил:
– Аз съм Митко!
Тъпанът си поел дълбоко дъх. А после казал бавно и отчетливо:
– Слушай ме добре, Митко! Кажи на Васко, че ако пак го сваря тука – направо ще му счупя главата!
Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“
Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“, но класацията на един многодетен татко, нещата изглеждат така:
1-во небе:
– Слагане на деца да спят, тишина, бира…
2-ро небе:
– Оставяне на деца на градина, тишина, бира (след 8:30 и със закуската, за да не приличате на пиянка!)
3-то небе:
– Спира ви катаджия, защото карате с превишена скорост, докато говорите по телефона, слагайки си колана, минавайки на червено и без гражданска отговорност и включени светлини. Тамън почвате да му се кълнете през сълзи и сополи, че ще се поправите и късо съединение в системата взривява всички полицейски компютри и архиви, а полицаят получава амнезия от шока.
4-то небе:
– Удряте 100 млн. евро от Евромилиони, купувате си нова кола, нова къща и ДЕНОНОЩНА ДЕТЕГЛЕДАЧКА (3 броя). И бира!
5-то небе:
– Правите с*кс със съпругата.
6-то небе:
– Тестът за бременност на съпругата е отрицателен.
7-мо небе:
– Оставяте за две седмици децата на 260 км. от вас и прекрасната ви тъща ви казва:
– Тръгвай, тръгвай, от тук поемам аз!
Лява сълза и десен сопол се стекоха по щастливото ми лице, защото най-накрая разбрах какво е „да си на седмото небе“!
