Между приятели:
– Защо не си се оженил още?
– А бе все си мисля за жена ти…
– Какво? Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли?
– Не бе… Страх ме е да не ми се случи и на мен някоя такава.

Двама приятели като младежи решили да се оженят единия за красива, за да му завиждат всички, а другия за грозна жена – за да не му изневерява!? Речено, сторено…
Срещат се след години и този с грозната се оплаква:
– Връщам се аз и гледам на нашия вход един тип с моето палто и моята шапка! И го питам от къде ги има, а той отговаря, че една грозница му ги дала да я!?
Другият с красавицата разправя:
– А аз не я питам моята къде ходи.. Но тя се връща с нови рокли и скъпи бижута, а вчера се прибра с новичко порше!
От там идва израза: „Грозните изнасят от в къщи, докато красивите внасят“!?

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
– Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! Толкова хубава Коледа, скоро не бях посрещал!
А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
– Абеее, изобщо не беше супер! Ама не исках да обидя човека…

– Сине, как си? Изглеждаш ми много блед! И си отслабнал след сватбата – бузите ти са хлътнали! Тая изобщо храни ли те?!
– Мамо! Сватбата беше вчера!

Иванчо пита баща си:
– Татко, каква е разликата между богатството и бедността?
– Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче… Бедността е старо колело, гроздово менте, бобена чорба и… майка ти.

Пътувам в една кола с две деца в нея. Едното на 1 г. и 9 м., другото на 8 г. Малкото реве за майка си (тя не е в колата ни) и баткото веднага на телефона си, пуска детска анимация, та усмири малката „гад“.
– Как ли са ни усмирявали нас като ревнем и като нямаше високи технологии? – питат се младите в колата.
– Ами биехме ви! – отговорих им.

Мъжете са щастливи хора.
– Фамилията им остава непроменена след брака.
– Гаражът е изцяло на тяхно разположение.
– Ако са решили да се женят, значи искат някой да се грижи за тях.
– Шоколадът е просто друга закуска.
– Могат да станат президенти.
– Никога не могат да забременеят.
– Могат да носят бяла тениска в аквапарка.
– Могат изобщо да не носят тениска в аквапарка.
– Монтьорът им казва винаги истината за колата.
– Никога не им се налага да спрат и да се чудят как да наденат една гайка на болт.
– Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма.
– Бръчките само подчертават характера им.
– Не им трябва сватбена рокля за 5000 лв, а само смокинг под наем за 100 лв.
– Хората никога не ги зяпат в гърдите докато им говорят.
– Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката им като менгеме.
– Имат еднакво настроение през цялото време.
– Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
– Специалисти са в напиването.
– За петдневна почивка им стига само един куфар.
– Могат да се възмущават без ограничения и да изразяват свободно всяко свое неодобрение или несъгласие.
– Получават специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
– Ако някой забрави да ги покани на купон, той или тя може да си остане техен приятел.
– Бельото им струва 8,95 за три броя.
– Три чифта обувки са им повече от достатъчни.
– Нямат почти никакви задръжки в обществото.
– С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи.
– Всичко по лицето им винаги остава с първоначалния си цвят.
– Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
– Трябва да обръснат само лицето и шията си.
– Могат да си играят с играчки през целия си живот.
– Един портфейл и един чифт обувки – с един цвят за всички сезони.
– Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им.
– Могат да си правят маникюра с джобно ножче.
– Нямат притеснения да си пускат мустаци.
– За Коледа могат да напазаруват за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
Нищо чудно, че мъжете са щастливи!

Най-добрите приятели са родителите. Зад гърба ни говорят само хубави неща, а в очите ни казват истината. Колкото и горчива да е.