Мъж и жена се връщат от погребение на тъщата в крематориум. Жената казва:
– Нека сложим урната с праха на мама на пианото. Тя толкова обичаше да ме слуша как свиря… Нека ми се порадва още.
Мъжът:
– По-добре да сложим праха в пясъчния часовник, да свърши малко работа и тя поне след смъртта си.

– Никога няма да осъществиш сексуалните си закани.
– Откъде си толкова сигурна?
– Мама почина.

– Тате, извънземните приятели ли са ни?
– Защо питаш?
– Дойде един извънземен кораб и взе баба.
– Е, в такъв случай са ни приятели.

Мъж пита шофьор на такси:
– Колко ще вземеш да откараш тъщата ми до Странджа?
– 100 лева дотам, 200 за отиване и връщане.
– Ще ти дам 300, ако е без връщане.

Полицай спира кола и казва на шофьора:
– Дай си книжката!
– Ето, заповядайте.
– Пожарогасител имаш ли?
– Да, отзад в багажника е.
– Аптечка?
– На задната седалка, под тъщата.
– Ама там има само някакъв чувал?
– Именно…

– Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
– С едно вестниче…
– А какво имаше в него?
– Ами една щангичка…

Тъщата:
– След колко време ми тръгва влакът?
Зетят:
– След три часа, 28 минути и 15 секунди.

В погребалното бюро:
– Какви ковчези предлагате?
– Ами ето тук едни много хубави, за 500 лева.
– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
– Ами тук едни прилични за 300.
– Не, и това е много.
– За 50 имаме едни от шперплат…
– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
– Ама вие кого погребвате?
– Тъщата.
– Така да бяхте казали. Донесете я тука да й сложим едни дръжки за два лева.

След комедията „Здравейте, аз съм вашата леля“ щели да снимат и продължение – филм на ужасите „Здравейте, аз съм вашата тъща“.

Отива зетя с дъщерята на гости в тъщата. Тъщата го посреща от добре по-добре.
Заколила му пиле. Изпържила му кюфтенца и т.н.
Като си тръгнали сина попитал:
– Бе мамо, аз копая, чистя, рина лайната на животните пък все постно ми правиш. А пък зетя като дойде все най-хубавото.
– Ааа, ако знаеш синко той какво лайно изрина от нашата къща… Ти цял живот няма да изринеш толкова.