Президентът на РБ поздрави Генерал губернатора на Австралия за грижите, които полага за десетте хиляди български емигранти.
Българските емигранти благодариха на Президента на РБ, че се е погрижил да напуснат страната…

Питали радио Ереван:
– Вярно ли е, че Бойко Борисов страда от раздвоение на личността?
Радиото отговорило:
– Борисов страда от разтроение на личността. Доминиращи са сутришната и вечерната му личности, а обедната посредничи между тях …

Пуснаха пощенска марка с лика на Бойко Борисов и никой не може да я залепи, защото половината плюят не от страната, която трябва, а другите пък лижат също от страната, която не трябва…

– Имате ли си там „Биг брадър“?
– Нямаме.
– А Веселин Маринов?
– Не…
– А Бойко Борисов?
– Не, нямаме.
– Ми, що бягате от Сирия тогава?!?

Попитали радио „Ереван“:
-Защо толкова често фалшифицират подписа на Бойко Борисов?
– Защото, той никога не се подписва по един и същи начин.

Путин и Обама спорили чия баня е по-хубава. Обама твърдял:
– Моята! – и поканил Путин да се изкъпе.
Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли. След това той на свой ред поканил Обама да пробва неговата баня. Обама натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
– Не ви работи червеното копче!
– Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!

Обама решава да нападне Русия. Обажда се на Оланд:
– Така и така, почвам. Дай съвет – кога е най-подходящото време? Французинът:
– Само да не е през зимата! Наполеон така закъса.
Обажда се на Меркел:
– Кога да нападна?
– Само да не е през лятото! Да не ти обяснявам.
Остават пролет и есен. Звъни на китайския лидер: Кога? Китаецът:
– Сега!
– Защо, заради сезона ли?
– Путин строи няколко газопровода – към нас, към Индия, към Турция, към Германия.
– Е, и?
– Ще му трябват военнопленници.

– Каква е приликата между демокрацията и река Дунав?
– И двете идват от Запад, но само минават покрай България.

Двама си вървят по улицата и единия крещи:
– МЕНСТРУАЦИЯ! МЕНСТРУАЦИЯ! МЕНСТРУАЦИЯ! Този до него се оглежда и го пита шепнейки:
– Абе, не беше ли „ДЕМОКРАЦИЯ“
Първият:
– Няма значение, важното е кръв да се лее.

Върви си лисицата през гората и гледа една врана, която лети назад.
– Ей, Врано, ти да не си се побъркала нещо, ма? Защо летиш назад?
– Защото, Лисо, сега е демокрация!
Лисицата седи и си мисли:
– “Щом е демокрация и аз ще взема да вървя назад.” Станала и тръгнала назад. Върви си тя на заден ход по пътеката и изведнъж от едни храсти изскача вълкът, и както си върви тя заднешком я сграбчва, и й хвърля едно яко ч*кане.
Върви лисицата отново през гората и едвам се държи на краката си. Гледа враната лети отново назад.
– К’ва е тая демокрация, ма? Вълкът преди малко ми строши лагерите…
– Ами, лисо, тя демокрацията е за тия горе, тия дето са долу и с демокрация и без демокрация, все ще им трошат лагерите…