Петър Стоянов хвърлил ракета на САЩ. Разрушен град – никакъв ответен удар. Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Бил Клинтан
– Абе кво става, половината Америка разруших, а отговор няма.
– Аз да ви намеря на картата, ще ви еба мамата ама…

– Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев?
– 83.
– ?!
– 69 плюс ДДС.

През 1988г. в Лондон се провежда конкурс за цигулари.
Първа награда – спечелелият да свири един час на цигулка „Страдивариус“, на която е свирил Паганини.
Двамата български участници печелят второ и последно място.
На летище „Хийтроу“ в очакване на самолета, класираният на второ място казва:
– Изпуснах шанса на живота си.
– Айде стига бе. Много важно, да свириш два часа на некаква цигулка на която бил свирил Паганини – отговорил последния.
– Виж сега, малко ми е трудно да ти го обясня на тебе, но това е все едно да ти дадат да гръмнеш два пъти с маузера на Дзерджински.

По времето на Съветския съюз – конгрес на КПСС. Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове:
– Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната.
– Да ти услужим с бинокъл?
– Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.

Летят три натовски ракети. Едната казва:
– Е, чао! Аз отивам на посещение на един Дунавски мост.
Останалите две ракети продължават да летят.
– Е, чао! Канена съм на прием в Китайското посолство.
– Ех, кой сега ще ми прави компания до АЕЦ „Козлодуй“! – оплаква се третата.

По комунистическо време в СССР някаква жена се явява на изпит за вкантната длъжност „чистачка“. Излиза и плаче. Питат я:
– Какво стана?
– Ами скъсаха ме… Питат ме отначало – какво е това: две нули, М. И аз казвам – мъжка тоалетна. После – какво е това: две нули, Ж. И аз казвам – женска тоалетна. А след това ме попитаха какво е това – две нули, Н, аз не знаех и ме скъсаха.
– Ей, ама ти не знаеш ли че винаги задават два въпроса по специалността, а третият е политически?

1980-та година, олимпийските игри в Москва. Завършва състезанието по хвърляне на чук, награждават победителите. Изведнъж от публиката хуква един човек към терена, хваща чука и го изхвърля извън стадиона. Хората го питат:
– Чакай бе, как го хвърли чак там?
– Аааа, вий ми дайте и сърпа да видите с него какво ще направя!

1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват:
– Хванете го, убийте го!
Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика:
– И сина му, и сина му!

Летят в самолет бай Тошо и Горбачов. По едно време Горбачов започва да се смее. Тогава бай Тошо го пита „Що се смееш бе?“ и Горбачов му отговаря:
– А бе представям си, че седалката ти се пробива и почваш да падаш и аз аха да те хвана за косата, но нали нямаш коса и падаш.
Тогава бай Тошо се ядосал и на слизане от самолета започва да се смее и той на глас. Горбачов го пита:
– Защо се смееш бе?
– Ами представям си, че седалката ти се пробива и аз рекох да ти подам главата си да се хванеш за косата ми, но нали нямам коса и падаш.

Върви си по улицата песимист. А зад него – двама оптимисти в цивилно облекло…