– Мамо, какво ще стане, ако закъснея тази вечер? – пита дъщерята на излизане.
– Ами, баща ти ще те набие.
– Е, тогава няма да се прибера!

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
– Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите… първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила… Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
– Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
– Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
– Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата?
– Знам ли … Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

Майка води сина си на посещение в Лувъра. Детето останало доста очаровано от Мона Лиза и попитало майка си:
– Мамо, Мона Лиза продава ли се?
– Не слънчице, само се краде.

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
– Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
– Не, татко!

Автоинструктор съветва курсист.
– Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Влиза един при лекаря и оплаква:
– Докторе, много забравям.
Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента:
– От кога?
– Кое от кога!?

Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
– Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв?
– Представа си нямам.
– Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
– Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер…

Пиян мъж се прибира и се мъчи да нацели ключалката но не успявал. Случаен минувач го пита:
-Желаете ли да ви помогна?
-Да хвани къщата,за да не се движи.

Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти? осми. По някое време се престрашила да попита:
– Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
– Докато се научиш да пееш!