Един гъзар отишъл при попа и му казал:
-Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет!
А попа отговорил:
– Бооже! Моето момче,ти хич ли нямаш топки…

Дама оглежда вибратори в сексшоп:
– Този там колко струва? А онзи там? А онзи в края – там до стената?
– О, пожарогасителят не се продава, госпожо!

Един селянин имал три сина и една крава. Един ден кравата умряла и той изпратил най-големия си син до града да купи друга. Пътят минавал през гора, в която синът срещнал местната проститутка. Разбрали се тя да го обслужи, но който от двамата издържи повече, да вземе парите. Накрая синът не могъл повече и проститутката взела парите. Същото се случило и на средния син, но най-малкият се оказал по-издръжлив. Проститутката го попитала как така е успял да издържи по-дълго от нея, а той казал:
– Ти от какво мислиш че умря кравата?

Трима мъже вървели в пустинята. По едно време двама от тях казали на третия:
– Абе к’во ще кажеш ако те наебем.
– Вие да не сте луди?
– Айде бе, никой няма да разбере, сами сме, от един път педераст не се става.
След дълги увещания третият се съгласил и другите двама му се изредили. Да ама на тях им харесало и пак след дълги увещания го наебали.
По едно време третият попитал:
– Абе от трети път педераст става ли се?

Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
– Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
– Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
– Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

Един дядка влиза в аптека и пита:
– Може ли 1/4 хапче виагра?
– Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
– Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите.

Три проститутки си говорят:
– Вчера бях с един, с 20 см!
– Това е нищо – казала втората – Аз бях с един с 25см!
– А аз бях с един със 7 см – казала третата.
Другите две се засмели:
– Хи-хи-хи!
-Не хи, а Фи! – казала пак третата.
(разяснение – „Фи“ е знака за диаметър)

Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче.
При настаняването старият му казал:
– Тука в затвора играем на една игра, нарича се „семейство“, така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ?
Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал:
– Аз смятам да бъда таткото.
Старият затворник отговорил:
– Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура.

Мозъкът си седял един ден пред бюрото. Изведнъж влезнал черния дроб:
– Мозък, искам обезщетение!
– Защо бе, какво става? Дай поне три основателни причини.
– Ами хората са невъзможни! Пият, друсат се, ядат кофти храна… и всичко през мене минава!
– Добре де! Ще ти дам обезщетение.
След малко писва белия дроб:
– Мозък, така не може! Направо ме направиха на парцал! Пушат, дишат лепило, а и тоя въздух… искам обезщетение!
– И ти ли… добре, ще ти дам обезщетение.
Настанало малко спокойствие. Изведнъж влиза кура:
– Мозък! Искам двойно обезщетение!
– Ти пък на какво основание?
– Ами през последните две седмици не съм спирал да работя, все се завирам по разни тъмни и влажни места – направо ад!
– Аз пък сега ще ти кажа защо няма да ти дам никакво обезщетение:
1) дървиш се на хората;
2) плюеш ги в лицето;
3) дори ми идваш небръснат на работа, а за костюм да не говориме…

Една групичка монахини на велосипеди си пътувала, а сестрите се кискали. По едно време игуменката казала:
– Ако не престанете да се хилите като путки ще ви сложа седалките…