Баба и внучка пътуват с влака. Понеже внучката нямала билет, бабата й поръчала да се скрие под полата й докато мине кондукторът. Той минал, проверил билета на бабата и си тръгнал. Излязла внучката изпод фустата и запитала:
– Бабо, какво е това там между краката ти?
– Ами котенеце баби.
– Ами то сигурно е умряло, знаеш ли как мирише.

В един спален вагон пътуват мъж и жена. Мъжът е настанен на горното легло, а жената на долното. По едно време на мъжа му се приискало да се сближи с жената. Написал на едно листче следното и го завързал с конец за члена си:
– Ако искаш да правим любов дръпни конеца един път, а ако не икаш го дръпни 40 пъти като последните десет пъти – по-бързо.

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:
– Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?
– Ами добре – рекло момиченцето.
Дал й дъвката и я погалил.
– А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?
– Ами добре – рекло момиченцето.
Дал й бонбончето и я погалил.
– А момиченце – рекъл педофила – искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?
– Ами добре – рекло момиченцето.
И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло:
– Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест…

Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му че предлагат главно два вида секс – топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите и си платил за студен секс. Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. По едно време от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал:
– Ей, хора, тя взе да повръща!
Чул го чистачът, дошъл и казал:
– Спокойно, ей сега ще сменя трупа – тоя пак се е напълнил!

Един човек отишъл на почивка в Китай. След като се върнал приятел го помолил да му покаже фокус – нали Китай е родината на фокусите. Но той не знаел. След дълги молби се съгласил.
Накарал приятеля си да си събуе гащите и да се наведе. Ще не ще, приятеля се съгласил на свой ред. Заставайки отзад първият го попитал:
– Чувстваш ли палеца ми в гъза си?
– Да.
– Погледни, ето ми ги ръцете и двете.

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – „Харли“.
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
– Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
– Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
– Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
– Кажи ми, че ме обичаш!
– Обичам та ма – разсеяно отвърнал мъжа .
– Моля те, кажи ми го пак – настояла жената.
– Обичам та, обичам – казал пак мъжа.
– Искам пак да ми го кажеш – простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
– Мама ти стара, ставай от краставиците!

Един педал ще ограбва банка и за целта тренира пред огледалото:
– Горе ръцете (с мек гласец) – не, не става.
– Горе ръцете (с по-твърд глас) – не, не става.
– Горе ръцете (вече с най-грубия си глас) – и решава че е успял.
Отива в банката и твърдо казва на касиера:
– Горе ръцете и парите на масата!
– Я да ми го духаш.
– Почакай малко – казва педала с меко гласче, навеждайки се надолу.

Един човек влиза в плод-зеленчук и пита с тънък гласец:
– Извинете, имате ли краставици?
– Да, цели, ли ги искате или нарязани на колелца?
– Ама моля ви се – възмутил се клиентът – гъзът ми да не ви прилича на касичка?

Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите. Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна. Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл:
– Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз!
А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал:
– Вие долу, що не вземете да си ударите по една чикия и да ядете сутляш?