Логичен въпрос:
– Има двама човека: единият мръсен, а другият чист, а пред тях – баня. Кой ще влезе пръв?
– Ами, мръсният…
– Не, чистият, защото той е свикнал да се къпе често!

Две деца си говорят:
– Ти имаш ли брат или сестра?
– Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява. От както не ми става и ръка не му подавам.

Учител по философия поканил на вечеря жена с която се срещал отдавна и решил да й разкрие своите чувства.
Хапнали, пийнали и той събрал смелост и започнал:
– Мистифицирайки моите парадоксални алюзии към Вашата пикантна кладиктура и съзирайки ексцесиите на една коралативна фундаментика – Ви обичам много!

Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А, електрически крушки имате ли?

Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и, я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
– Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
– Ех,да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
– Защо бе тате, какво е станало с мама?
– А, нищо бе, беше в тоалетната.

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
– Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
– Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Вперила поглед в телевизора, баба казва на внучката си:
– Тоя филм не е за тебе! Има много страшни сцени.
– Няма страшно, бабо! – Смее се детето.
– Когато дават секс, ще си затварям очите.

Разговор между баща и син:
– Тате, тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа ?
– Еми, сине, аз колко кучета вече ти купих… Къде отиват? Какво ги правиш ?
– Не знам какво става с тях, тате, честна Виетнамска.

В Морската градина мъж се е качил на улично кантарче да се премери. Пуфти, пъшка, по едно време хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. покрай него минава дългокрако девойче и ехидно отбелязва:
– Господитне, това няма да ви помогне…
– Разбира се, че ще помогне! Как иначе да видя цифрите на кантарчето?!