Един пич лиже на една путката. Лиже… Лиже… Намира грахово зърно.
Лиже… Лиже… Намира парче краставица. Продължава да лиже…
Семка от диня. Учудва се той и пита:
– Ама к’ва е тая путка от тебе – плод-зеленчукова?
А жената му отговаря:
– Абе вчера ме лиза един пиян и взе че повърна…

Въпрос: Къде му е апандиситът на Мариус Куркински?
Отговор: Като влезнеш, веднага вдясно…

Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
– Онзи храст там недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен – под него имах първото си сексуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
– Онзи другия храст и него недейте да го сечете.
– Какво, да не би второто сексуално преживяване?
– Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
– Какво, гледаше?! И какво каза?
– М-е-е-е.

Един стар турчин, майстор-дърводелец, лежал болен и пъшкал.
Около него се въртял калфата му Мехмед и попръдвал…
Турчинът се надигнал и му казал с тъжен глас:
– Ах Мехмед, Мехмед, аз умирам, а ти кокетничиш.

На един пич жена му, докато се къпала паднала в банята и си засмукала оная работа на плочките.
Развикала се за помощ. Дошъл пича, гледал, чудил се, дърпал, сецал – нищо не става .Извикал майстор. И онзи се пулил.
– Ще трябва да ги къртим – решил майстора.
– В никакъв случай, италианския теракот знаеш ли колко струва?
– Добре де, в антрето какъв е?
– Български. Що?
– Ами ще я разлигавиш, ще я изтеглим в антрето и ще къртим там.

Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
– Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
– Ами с камилата и…
– А не – прекъснал го новодошлият, никога няма да паднатолкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
– А бе, то с камила не било толкова лошо.
– Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.

Двама воайори се срещнали. Единият попитал:
– Какво ще правим тази вечер?
Другият му отвърнал:
– Ще видим.

Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка. Мъжът, гледайки я изумен, казал:
– Ако си сваляш путката, хвърли я насам.

Варвят си два кура и единия вика:
– Тате, искам сладолед.
– Избий си го от главата…

Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на „кончето“ леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас.
– На бас, че е без бикини.
– Глупости, с черни бикини е, личи си.
Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери.
Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика.
– Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини – мухи са.