В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
– Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
– Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
– И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
– Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

Една жена пита съпруга си:
– Скъпи, искаш ли за закуска препечена филийка, кафе и портокалов сок?
– Ох, скъпа! От тая виагра нищо не ми се яде!
На обяд пак се повтаря същото:
– Скъпи, искаш ли супичка, пържолка?
– Ох, мила, от тая виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде!
За вечеря – пак същата история…
– О, не скъпа, от тази виагра не ми се хапва нищо!
– Ааа, стига вече! А моят стомах вече стърже! Писна ми! Слизай!

Двама обратни се качват на такси. По едно време единия пита шофьора на таксито:
– Извинете може ли да пръдна?
– Ами да – отговаря той.
Напънал се педераса, но излязло само едно „Фъссс“.
След малко се обадил другия:
– Извинете, може ли да пръдна?
– Давай. – отговаря шофьора.
Напънал се и той, но пак излязло само „Фъссс“.
Тогава шофьора се намесил:
– Сега може ли аз да пръдна?
– Да, да, разбира се…
Пръднал нашия както трябва, а педерасите се обадили:
– Олелее, този е още девствен…

Момчетата от 3 „а“ клас пишат на момичетата от 3 „б“ клас:
– Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
– Ако е само за това – пишете на 1 „а“ клас!

Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:
– Барман, шест водки с лимонче !
Бармана му отговаря:
– Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
– Ами първа свирка!
– Е, щом е така, айде и една водка от мен!
– Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.
– Ох! – извиква тя.
– Не е „ох“, дъще, ами е ключа на манастира.

Кое е най – краткото разстояние?
– На един кур място.
А кое е най – дългото разстояние?
– На майка си путката.

Марсианско и земно семейство решават да видят какво е „да спиш с извънземно“ и си разменят партньорите. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време – пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл да види какво става.
– Какво стана бе, за какво се изхили така?
– Ами – обяснила жената – съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная марсианка ти върти ушите…

Двама тираджии пътуват с един тир, обаче дълго време не срещнали проститутка, а на двамата много им се ебяло. Решили да спрат, да легнат под тира и да се оправят един друг, а ако мине някой и попита какво правят долу те ще му кажат, че оправят диференциала.
Почнали те, но по едно време минал един овчар и попитал:
– Какво правите, бе?
– Оправяме диференциала на ТИР-а!
-Абе опрайте му спирачките, че по тоя наклон камиона е слязъл долу в канавката!

Двама педали… На едниия му се допикало и разправя:
– Сега ще правя пиш, мили и да не мастурбираш докато се върна!
Връща се педала и гледа всичко олискано с бяло.
– Нали ти казах да не мастурбираш!
– Не съм мастурбирал, само се оригнах.