Звъни телефона.
– Ало… А, такова, Ленчето, може ли?
– Тя не е вкъщи.
– Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

Имаме удоволствието да ви уведомим, че от печат излезе най-новата книга на издателството ни – „Лечебната сила на секса“, издадена под надслова „Помогни си сам“.

Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
– Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
– Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок…
Той:
– Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?

Мъж казва на жена си:
– Искаш ли да опитаме нова сексуална поза? Гръб в гръб!
– Ама как така… То нищо няма да стане?
– Ще стане! Навих и съседите да участват.

Спи един стар болшевик, и сънува сън…
Печата позиви в тайната печатница, по задание на ЦК на Партията, и изведнъж вместо агитационни материали от машината започват да излизат порнографии. Опитва се да спре печатницата, обаче порнографиите се сипят една след друга и не спират.
Изведнъж на вратата се тропа.
– Кой е? – пита болшевикът с треперещ глас.
– Полюция!

Понякога жената може да замести онанизма.
Но колко богато въображение е необходимо за това…

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря – немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката: – Какво правиш тук?
– Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад – биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
– А ти бе, санбернар?
– Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
– Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
– И сега и тебе ли те чака инжекцията?
– Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

Двама лежат в леглото. Той:
– Сигурно съм ти първият?
Тя:
– За днес – да.

На едно парти се срещат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия:
– Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка?
На което новият отговорил:
– Е, след като минеш първите 6 см всичко е като чисто ново!