Веднъж една жена, бременна в 8-я месец правила секс с мъжа си. Минало време, детето се родило, станало на 1 годинка. Веднъж отишло при баща си и му казал:
– Тате, знаеш ли че не е приятно, когато си на 8 месеца да те удрят по главата?

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
– Две опаковки Виагра.
– Но господине, едно хапче е достатъчно…
– Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
– Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…

Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
„Гаден живот… Не мога да си намеря гадже – нито една жена не ми пуска… Даже и родната ми майка!“

– Изглеждаш много привлекателна днес!
– Ех, ти сигурно на всички красиви момичета казваш така…
– Не, на красивите им говоря други работи.

– Да пийнем по чашка кафе, госпожице?
– Няма нужда да протакаме.

В бара:
– От одеве все пия, пия… а ти не ставаш по-хубава.

След смъртта на бабата, дядото се вдетинил и си купил гумена кукла…

– Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
– Не знам.
– Не знаеш… и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе…

– Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си?
– Да!
– По всякакви начини!
– Да! С коя поза да започнем?

Една мадама влиза в магазина и си поръчва:
– Един банан и един презерватив.
На другия ден пак:
– Един банан и един презерватив.
И така редовно, докато един ден влиза и казва:
– Един банан и два презерватива.
– Някакви промени, а?
– Да, една приятелка ми идва на гости.