– Каква е целта на всички педерасти?
– Да разширят кръга на приятелите си.

Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка й я съветва:
– Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
– Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
– Ех, дъще… Аз на твои години не бях такава песимистка.

Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва „инвентаризация“ с опипване:
„Това е ръката ми… Това е нейната ръка… Това е задника ми… Нейния задник… Ето и члена ми… И нейния… Какво?!“

Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
– Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример – много некачествени взеха да ги правят напоследък!
– Какво, късат ли се?
– Не, огъват се!

Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
– Абе, какво правиш?
– Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
– Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
– В хладилника…

Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика:
– Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста!
– А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп – по-голям от тая главня!
И тази дето умира:
– Подигнете ме да видя главнята!

Защо обратните са пратеници на дявола – религиозно доказателство:
Двама обратни могат да правят поза „69“. Двама нормални – също.
Двама обратни могат да правят поза „99“. Двама нормални – също.
Трима обратни могат да правят поза „699“. Трима нормални – също.
Но каквото и да правите, позата „666“ е достъпна само за трима обратни.

Група студенти разглежда музей. След посещението две студентки обсъждат изкуството:
– Видя ли какъв огромен член имаше онази гръцка статуя?
– И какъв студен!

Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:
– Сладур, как ти беше името?
Младежът прекъсва временно ритъма и пропърморва:
– Казвам се Камен.
Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:
– Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!

Срещат се двама приятели:
– Снощи имах едно ново сексуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и …
– Тройка ли правихте?
– Ами! Тя много рано рано заспа…