След приключване на жътвата от Земеделска кооперация „Урожай“ наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото – вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис „Маникюр – педикюр“.
„Те тука ще е“, рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
– Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
– Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо – по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той – нали вече знае какво е – смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
– София – град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само „Маникюр – педикюр“ не бях виждал.
– Е, па що ще е т’ва?
– Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша…

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
– А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
– Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
– Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
– Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите – як арапин с бръсната глава:
– Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
– Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я бутне, я не…
Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:
– Абеази дето се давеше не беше ли с водни ски?
– Да. Защо?
– Ами тази тук е със зимни кънки…

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години – 36 калории
30-39 години – 80 калории
40-49 години – 124 калории
50-59 години – 1972 калории
60-69 години – 7916 калории
70 и нагоре – все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно – 30 калории
Бързо – 80 калории
Ако на вратата тропа баща й – 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви – 11258 калории.

Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
– Скъпи, чуй как свирят щурците!
– Това са ципове, скъпа…

В препълнен автобус:
– Ей, малката, стани да седне бременната жена.
– И аз съм бременна – от преди два часа – още ми треперят краката.

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
– Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
– Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…

Вчера беше открадната голяма пратка виагра.
Полицията издирва двама закоравели престъпници.

Майка и син разговарят за приятелката му:
– Прекалено много внимание й обръщаш на капризите и все й угаждаш за всичко. Направо ще ти се качи на главата накрая и ще се чудиш после какво да правиш!
– Тя да ми се качи, пък аз знам какво да правя – отвръща синът.