Мъж в сексшоп:
– Моля, покажете ми тази кукла …
– Заповядайте!
– Коя е датата на производство?
– Момент да погледна – ами януари 2005…
– Какво Козирог??? Нееее няма да си подхождаме …

В полицията разпитват жена:
– Казвате, че са ви изнасили двама мъже?
– Не четирима.
– Но преди малко казахте двама?
– Да, но докато виках за помощ дойдоха още двама!

– За 55-годишнната един кретен ми подари таблетка виагра.
– Ти фрасна ли го?
– Не, само се обидих, но имам позната аптекарка и размених таблетката за 200 презерватива…

Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Кракаата казали: „Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: „Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: „Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: „Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам…

– Къде предпочиташ да си по време на секс?
– Отгоре.
– А аз отдолу.
– Защо?
– Представям си, че поправям колата.

В аптеката клиент се жалва:
– Тия презервативи са ми много къси и се смъкват…
– Да ви предложим едни жартиери за тях?

Обява във вестник: вие сте красива, умна, интелигентна, с чуство за хумор и мъжете се редят на опашка за вас? Тогава, за Бога, не излизайте тази вечер, че да мога да си хвана гадже и аз.

– Търсиха те по телефона.
– Само мен ли?
– А не, споменаваха и твои роднини!

Тържествено партийно събрание в западната ни съседка. Ораторът изнася доклад за международното положение и накрая завършва:
– И нема да позволиме на империалстете да буат трне у колелото на историята, оти че им го навреме у гъзо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
– У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо!
Отзад се чува тъничък фалцет:
– Лелеее, па нека им е зле!

Разговор между приятели:
– Киро, като правиш секс викаш ли?
– Викам!
– Ами викни и мен другия път!