Две стари моми си говорят:
– Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует и като хукнах с всичка сила…
– И какво, какво?
– Настигнах го!!!

Министерството на здравеопазването предупреждава: „Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!“.

Отива дядо на лекар и споделя:
– Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там… съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя…
– И от кога така бе, дядо?
– От утре, ако може чедо, от утре…

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
– Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
– Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

– Докторе, спрях да получавам удоволствие от колбасите…
– Извинете, но какво правите с тях?
– Ям ги…

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
– Виж, каква чанта си купих – от крокодилска кожа.
– И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
– И какво от това?
– Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

Между приятелки:
– Нямам никакъв късмет: запозная ли се с хубав човек, все се оказва, че или той е женен, или аз съм омъжена…

– Един мъж оставил сто хиляди на някаква жена, която преди 40 години му отказала да се омъжи за него! Представяш ли си?!
– Да, разбирам, от благодарсност е!

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
– Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
– Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
– Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка…

– Намери ли си работа?
– Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
– Какво работиш?
– Донор на сперма.